Confesiones II parte

En el viaje de vuelta a casa hablamos de todo un poco. Yo trataba de que me bajara la graduacion alcoholica del cuerpo mientras me reia de lo que me decia. Cuando llegamos a mi casa no quise bajarme al instante, estabamos tan divertidos que simplemente nos quedamos hablando en el auto.
Despues de un tiempo, me miro fijo a los ojos y se hizo un silencio eterno. De esos que sentis que "tenes" que llenar con algo, pero no te sale nada. Y me dijo: _Te miro y me parece increible sentir las cosas que siento, sos una princesa, me encantas. Yo anonadada con la confesion no supe que decirle y me quede callada. Y siguio:_Me das un beso? y con un dedo se marco el cachete. Yo se lo di, tan tiernamente, tan dulcemente, tan inocente beso... El cerró los ojos como si estuviera extasiado, yo lo miraba fijo tratando de no perderme ni un segundo, ni un movimiento. Estudiando casa cosa de el. Sin abrir los ojos tiro un _Que beso tan hermoso... Yo sin saber muy bien lo que hacía le conteste que eso no era un beso, que yo podia darle el mejor beso de su vida, pero puse condiciones: cerrar los ojos, manos atras, sin tocar, sin moverse, nada. Yo iba a hacer todo. Entonces le di el más dulce de los besos, comence en la frente, me deslice hasta sus mejillas, pase por su nariz y por cada uno de los angulos de su boca, pero casi sin tocarla. El me obedecio, hizo todo tal cual se lo habia pedido. Y el beso que duro uns segundos parecio durarnos toda la vida.
El permanecio con los ojos cerrados despues de haber terminado mi beso. Yo, expectante sentada a su lado. Y mirandome dulcemente me dijo:_y despues de ese beso yo que tengo q hacer, seguir con lo que me pediste??. Con una sonrisa un tanto pícara lo mire y negue con la cabeza, me acerque y le di un beso en los labios...en ese instante senti algo que hasta el dia de hoy no puedo explicar ni entender. Es algo que solo me paso con el. Una sensacion en la boca del estomago que me hacia arder la sangre, que me llenaba de alegria y de tristeza al mismo tiempo. Contradicción con la que despues aprendi a vivir. Despues me baje del auto y entre a mi casa...sonriendo, claro.

Mi propia historia

Bueno esta historia no esta tan sencilla de contar. Debería resituarme tantisimos años atras para explicar el porque de algunas actitudes que tomo ante la vida. Pero no, voy a tratar de ser lo más explicita posible (siempre me critican por irme por la ramas).

Mi historia comienza no mucho atras. Hace poco más de un año.
Yo estaba de novia con otra persona, alguien a quien queria casi por obligacion, por las infinitas presiones del espantoso circulo en el que me movi por los 12 años que duró el colegio y los posteriores dos o tres años más. Seby es una gran persona, pero tambien sumergida en un mar de vanidades y gigantescos egos que luchan por sobresalir. Si hasta entre los amigos se garcan las novias y todo ( a mi mas de uno me guiño el ojo). Yo quizas lo hubiese amado hasta la locura de no haber sido por todo lo que nos rodeaba.
Bueno, ya pasada una considerable suma de tiempo que divide a las relaciones serias, de las no serias, yo tuve un imprevisto, algo que no estaba dentro de mis planes...Pero el se espantó, y me dejó sola, sin saber como manejar la situacion. Claro que yo atravesaba una etapa en mi vida en la que sentia que tocaba fondo. Me cayo la ficha del poco sustento que tenia esa relacion y me senti en la nada, despues de tanto tiempo...Para variar, la facultad me complicaba la vida. Los horarios son de terror y la organizacion pesima. Encima el laburo era malisimo, yo estaba tan mal que no sabia ni como tipear algo en la computadora. Me sentia totalmente perdida. Lo unico que me mantenia de pie era esa sensacion increible que me produce la musica. Para ese momento yo recien incursionaba en una banda, como cantante.
La banda, definitivamente fue una de mis salvadoras. Me ayudo a descargar tensiones y a sentirme otra persona hasta que atravesaba la puerta de la sala de ensayos, donde todo volvia a ser un infierno. En una de las tantas veces que el canatnte de la banda me devolvia sana y salva a casa despues de un ensayo, nos quedamos hablando por horas. Esa noche le escribi un mje agradeciendole el haberme hecho sentir bien. El contesto: _Deseo que mi condena sea hacerte feliz. Le conteste que eso generaba felicidad, y que entonces no podia ser una condena.
Asado va, asado viene, los chicos de la banda se convirtieron en la zona segura de mi vida. Igualmente todo lo demas estaba mal. Esto pienso yo que es una cuestion de actitud. Una predisposicion del alma. Cuando algo que no tenias previsto te sale mal, en ese instante parece ser que tu mundo se viene abajo, todo tu cuerpo y tu entorno necesariamente pasan por ese periodo en que todo esta mal, es parte del proceso...
Despues de varias (varias-muchisimas) noches de alcohol, me llamo. Diego, el cantante de la banda me llamo para ver como estaba y saber si hacia algo ese dia (viernes a la noche). Emocionadisima dije que si y organice un plan paralelo al suyo. Casualidad el mismo boliche? jaja no, lo planeé.

Y entonces lo vi, parado cerca mio, mirandome como si fuera una princesa... Esa noche fue increible, yo estaba con amigas que casi ni vi, y el nose, tambien paso toda la noche conmigo y jamas supe si habia ido con alguien. Cuando las luces del dia empezaban a asomar en el patio del boliche me dijo: _Nos vamos? Te llevo a tu casa, estoy en el auto... A lo que, indefectiblemente contesté: _Dale, me encantaria.

Para contarte...

Navegando un poco por internet encontre algo muy interesante: una mujer haciendo publico sus desenacantos amorosos y aconsejando sobre relaciones. Entre muchos posts, en su mayoria divertidísimos, a la chica le pico el bichito de la melancolia. El post fue titulado "El dia que deje de creer en el amor". Hasta el momento de escribir esto, Pau (autora del blog en cuestion: www.poruncortesano.blogspot.com) no termino de contarla, va por la cuarta entrega...(si si, es largo). Igual esta muy bueno, muy bien narrado, te mantiene ahi, expectante, todo el tiempo. Como si fuera algo que realmente le marcó la vida y supiera exactamente como contarlo.
Bueno, volviendo a lo nuestro, y dado que este blog se compone totalmente de confesiones Pau me dio el pie para hacer algo que siempre quise hacer y nunca supe como: contar mi historia...si, esa que me marco la vida...

En realidad no se muy bien porque escribo ni que quiero expresar. Sólo me invadieron unas terribles ganas de desahogarme.
Ayer senti que era otra persona. Por momentos me gusto y me senti bien con mi nueva yo. Por otros senti asco de mi.
Dios mio porque lo amo de esta manera, porque se me hace tan dificil dejarlo ir..., ser libre...ser yo...
he it's killing me softly...with his eyes and smile

Resurrección

La vida va poniendo un millón de obstáculos en nuestro camino. Y eso, lejos de derrotarnos, nos va haciendo más fuertes a cada paso.
No es mi intención ponerme en el papel de “vamos, adelante, no hay que caer!!”, seria bastante hipócrita, pues yo aun estoy en el suelo, llorando una caída. Sin embargo no me rindo, creo haber encontrado la salida de este túnel. Creo haber sentido el fin del pozo. Duele, definitivamente duele. Pero, bueno…es algo que estoy tratando de soportar. A veces sintiendo que no puedo más y queriendo dejar todo, y dejarme morir…Pero siempre aparece una buena razón para no hacerlo, una buena razón para seguir adelante y no darme por vencida.

Nunca me había dado cuenta de ciertas cosas. Siempre tan ocupada en fijarme de la mitad vacía del vaso, y nunca me fije en la mitad llena. Que increíble es la sensación de tener a mis amigos a la par, de tener a mi familia a la par. De tener siempre a alguien que me pone el hombro para llorar. Y sentir que puedo ser el hombro en el que alguien llora es una increíble sensación también. Sentirme útil, valorada, necesitada…querida.

La mitad vacía es un amor no correspondido, que por momentos me oscurece la mirada y me destruye el corazón, y que me obliga a llorar y a condenar a Dios y a la vida por mi desgracia.

La mitad llena, me muestra la vida de otra manera, me hace soñar y creer y crecer. Me hace sonreír con esta sonrisota que mis amigos dicen que tengo. Me hace dar ganas de seguir y de olvidar. Y lo mas irónico es que a ese amor no correspondido también lo encuentro en la mitad llena. Porque no tan solo es un desamor y una desesperación. Una tristeza. Sino que es un millón de increíbles momentos vividos a su lado. Y quizás ya no extrañe a la persona, quizás lo que extraño son los momentos, y tal vez a las rosas mas altas que mis rodillas.

Tal vez es más común de lo que pienso. Mucha gente se siente caer y se siente morir…Hoy, yo, me siento resucitar…

Extraños extremos

Ya no se si es porque soy terriblemente autodestructiva o es simplemente que nunca voy a salir de este círculo. Quizas aún sea una etapa del final, pero no soporto los extremos emocionales. Puedo ser la persona más simpática del universo en un instante, y al segundo no poder ni hablar de las ganas de llorar.
El corazon me late a mil por hora en este instante. Es que ya no se como sacarte, como evitarte, y te juro que lo intento...pero pareciera ser que a penas empiezo a olvidarte sentis esa ausencia de vos en mi y apareces...como si nada...como si todo fuera como antes. Y te amo por eso, amo que me ames.
Que estamos haciendonos? Luchamos por lo mismo juntos sin darnos tregua. Luchamos por dejar de sentirnos, de amarnos, de pensarnos. Pero que nos estamos haciendo?
No soporto que seas lo único en lo que pienso, lo unico que recorre mi cabeza, como si no existiera nada más en el mundo. No soporto verte en cada rostro que se dibuja en mis ojos, recorrerte en cada cuerpo que toco, sentirte en cada perfume, besarte en cada sueño...
Sabes? me da gracia releer lo que te escribo (y nunca lees), la incoherencia de mis palabras se parecen mucho a lo que siento por vos...casi inentendible...
Y me da gracia tambien lo extremo de las sensaciones, la euforia y el corazon a mil, y la tristeza y las lagrimas...todo en un solo pack, el tuyo...