Recopilacion de la princesa

Esto que acabo de postear, esta seguidilla de cosas que aveces pienso, son una recopilacion de lo que senti alguna vez y no exprese aqui en el blog. Y ahora, tuve ganas de ponerlo...asi q espoero q lo disfruten...

La verdad que a veces no entiendo porque me agarra esa necesidad de escribir lo que siento, pero bueno, prefiero hacerlo asi antes que explotar de alguna otra manera no deseada.
La verdad que es gracioso las sorpresas que a veces te da la vida. Yo siempre pense que tenia todo controlado, y cuando menos me lo imagine y cuando menos queria que pasara, Dios (muy gracioso Él, y por cierto bastante morboso tambien) me da una leccion que me enseño que no hay nada que yo pueda controlar, mas que mis actos, mis palabras y mis silencios. Pero nada mas.
Me enseño que no puedo obligar al amor. Que no hay amor mas grande que dejar ir a la persona amada, cuando el amor, es mas grande que la necesidad del uno por el otro. Yo lo necesite, y mucho, pero lo ame mucho mas que a cualquier otra cosa.
Y la leccion mas grande, y quizas la que me marco de verdad, fue el aprender a darme otra oportunidad. Me refiero a esas palabras que repetimos siempre, pero que en realidad nunca entendemos: "the show must go on". Hay que seguir adelante, hay que aceptar lo que la vida nos ofrece, y hay que hacerlo con una sonrisa. Es gracioso saber que a pesar de haber sido una mujer muy fria, que nunca se habia enamorado realmente, las cosas no me salieron taaaaan mal. Sufri, muchisimo, como nunca habia sufrido antes en mi vida, y aprendi a vivir con ese sufrimiento apoyandome en las personas que me quieren. Y eso tambien lo aprendi...ya que nunca me habia dado cuenta ni habia valorado realmente lo que significa tener un amigo que te preste el hombro para llorar, o una familia con la que compartir tu sufrimiento. Y yo aseguro que eso hace mucho mas liviana la carga.
No voy a decir que ya no sufro, porque mentiria. Pero si puedo decir que al fin me di la oportunidad de comenzar de nuevo. No se hasta cuando ni se como y menos se porque (y es algo q me pregunto muuuuy seguido), pero prefiero dejar de pensar tanto, dejar que las cosas fluyan y salgan como tengan que salir. A fin de cuentas, ahora sé que no puedo controlar absolutamente nada.

A veces me pongo a pensar en como salieron las cosas estos últimos meses. Sobre todo estos últimos días, y me sorprendo un poco. Primero porque es raro enamorarse (demasiado quizás), pero mucho más raro es como una sucesión de momentos puede devenir en este escabroso presente de desamor.
Me dejó hace ya unos meses, y eso es algo que me es muy difícil de superar. Sobre todo por tenerlo tan cerca (pero tan lejos a la vez) y compartir tantas cosas...El dejarnos fue culpa de los dos. Nos dimos por vencidos muy rápido. Y yo que me reía con los ridículos personajes de las películas que no se daban vuelta y se gritaban todo lo que se amaban...Ja, ja, que irónico...
Y lo peor vino cuando caí en que él ya no era mío, cuando caí en que mi cama estaba fría, cuando caí en que mis labios estaban tan secos y mis ojos tan mojados... Ya nadie me iba a decir lo linda que estaba esa noche. Ya nadie me iba a tomar de la cintura y apretarme contra su cuerpo par darme un beso. Ya nadie me volvería a hacer tan feliz. Nadie como el.
La cosa se puso peor. Yo en mi desesperación de querer dejar de pensar un solo segundo comencé a caminar por la cornisa. Salidas, amigos, alcohol...No fue un mes de sexo alcohol y drogas, pero me sentí perdida pensando en q saliendo todo el fin de semana y tomando como loca me iba a hacer olvidar. Misteriosamente sucedió todo lo contrario, me levantaba todos los días un poco más vacía q de costumbre, y entonces lo extrañaba mucho más.
Fue ahí entonces cuando me di cuenta del error. Mis amigos dicen que me agarro sentimentalismo filosófico y se ríen. Yo creo que baje un poco de la nube en la que estaba subida. Me pregunte que ganaba haciendo lo que hacia, y si mis actos eran consecuentes con lo que buscaba para mi vida. Me guarde en casa durante un par de fines de semana buscando la paz que solo una peli cuasi cómica-cuasi romántica me daba.
Ahí entonces pensé en que estaba haciendo yo para recuperar lo que había perdido. Me dedique entonces a tratar de recuperarlo, pero nada daba resultado y tarde una semana en cansarme. Una semana bastante difícil, por cierto.
Lo ame tanto, pero tanto que pasaba días y días llorando su ausencia...
Como nada me daba resultado recurrí a hacerme la superada. Trate en vano de interesarme por otra persona. Es gracioso porque es algo que nunca me costó.
Muchas vocecitas un tanto malvadas pasaron por mis oídos tratando de alejarme de lo q sentía, pero nada dio resultado...
Y entonces, finalmente me di por vencida. Terriblemente herida por haber dejado ir al amor de mi vida, por haber estado tan perdida.
Pero extrañamente las cosas no estaban mal. Se podía hablar, lo podía tocar, lo podía mirar sin que eso resultara incomodo o inapropiado.
Un día pensé en el y fue diferente...sentía algo q no había sentido nunca, la terrible necesidad de abrazarlo...sentí que me moría...sentí que me vaciaba de sentido si no estaba a su lado...y entonces DESEE CON TODA MI ALMA QUE MI ETERMA CONDENA SEA HACERLO FELIZ...Aunque yo se, y él sabe que eso no es una condena…

Jajaja, quien diria que despues de todas las vueltas que di, caeria una vez mas en la gran trampa. No se si de su psicologia barata o de mi pobre corazon que todavia busca una excusa para estar cerca suyo.
Pensar que mi platonico chico de pelicula es hoy "todo" un chico de pelicula. Yo me lo imaginaba diciendome al oido toda mi vida lo mucho que me amaba, me imaginaba la felicidad y las perdices. Pero no, esta pelicula tuvo un final a lo "la vida es bella" (demasiada comparacion, demsiado buena para compararla con mi vida), un final no tan feliz.
Se pueden sacar cosas buenas y no tan buenas de todo esto. La buena es que estoy aprendiendo a vivir con este amor que siento. Acaso aprendiendo a olvidar. Lo malo es la desilucion que siento, lo mal que me hace pensar en que todo esto fue una pantomima, una vil pantomima. Como se puede decir que no sufriste???, Como pudiste decir que fue tan facil para vos??? Fue acaso que nunca sentiste lo que decias que sentias por mi???
Tal vez algun dia entienda todo esto. Tal vez descifre lo que significaste, descifre lo que pensas y lo que haces. Ahora tengo que contentarme con saber que todo paso y es esa parte de mi que NUNCA volveras a tener. Igualmente, te amo...

Pobre damisela!

Aunque todo el mundo lo crea, nada es tan entero ni tan eterno. A veces siento que no aguanto más y quiero correr al fin del mundo y esconderme de todo y de todos. Me encantaría poder irme lo mas lejos, sin decir a donde ni porque. Quisiera que la vida me de una tregua!! Quisiera poder dejar de sentir esto que siento!! Quiero comenzar de nuevo!! Y cuando intento siempre aparece alguna buena excusa para zafar...para decir no...para que todo vuelva a empezar.
El círculo es así: yo digo basta y alguien aparece para rescatar a la pobre damisela. Pero la damisela, a pesar de que dice que si, no parece querer ser rescatada. Después de algunas idas y vueltas, el caballero baja la cabeza y se va, dejándola como la encontró, sola y encerrada en esa jaula que es su amor imposible...su amor (casi) eterno...
Es gracioso saber que aunque siempre escribo como hablando de otra persona soy yo la que ¿vive? todo esto. Obviamente que no todo es tan poético, es mas, a veces quiero reventar la computadora contra lo primero que se me cruce. Quiero tirarme del quinto piso de donde trabajo o tomarme una gran cantidad de cianuro, pero no, no lo hago ni voy a hacerlo tampoco. Todavía me quedan tantas cosas por hacer…
Esta damisela se canso de todo. Esta damisela quiere irse lejos, a donde nadie la moleste. Dice ser una chica de ciudad, pero muy en el fondo sabe que le encantaría vivir alejada de todo, ahí, en medio de la nada. Esta harta de ser ese títere. Se cree inocente y bastante fácil de manejar, pero no es taaan tonta. No sabe muy bien que es lo que tiene que hacer en ciertas ocasiones, pero hace lo que puede. Se equivoca, pero aprende muy bien de sus errores e intenta no cometerlos de nuevo.
Definitivamente no es perfecta ni quiere serlo.
Cuando la ves parece una chica segura, y a veces te da la impresión de ser alguien superficial. Cuando la ves siempre tiene esa gigante sonrisa dibujada en la cara, parece simpática. Camina siempre mirando abajo, excepto cuando conversa con alguien.
Cuando pasa no llama mucho la atención, pero cuando te habla la miras, no se si prestándole atención, pero logra que mantengas sus ojos en ella. A veces divierte y a veces entristece, nunca se sabe con que te podes encontrar. Un día esta bien, eufórica, algo bueno le pasó. Pero al siguiente quizás piensa q es el fin de su mundo… nunca logras entender muy bien como se toma la vida. A veces parece que todo esta bien y que entendió que hay que disfrutar y aceptar la cosas como vengan y con una sonrisa. Y después te das cuenta que es una mentira más de todas las que se hace a ella misma. Una más de las que se hace para sentir que todo anda bien cuando siente que no es así.

Frustracion frustrada

Emm, no se que escribir, solo se que necesito expresar de alguna manera (por mas extraña y ridicula que sea) la frustracion que siento.
Resulta que esa relacion que me tiene mal desde hace mucho tiempo, se termino. O bueno, eso parece por lo menos. Despues de unas idas y vueltas mas, donde yo rogaba q me prestara atencion para que hablaramos y asi poder terminar con todo esto, el me decia siempre (pero siempre siempre), mañana. La excusas fueron varias y diversas: hizo mucho calor, esta lloviendo, estoy muy cansado, tengo q levantarme temprano, etc. Ridiculas, si, pero yo necesitaba expresar el porque de el fin y el porque yo sentia que lo nuestro no daba para mas, que me estaba muriendo a su lado y que su extraña manera de querer iba a terminar matandome.
Resultado: whitout dignidad...jajaja. Tan facil, tan dificil y taaaaaaan inutil. Al tipo no se le movio ni un solo pelo por eso. Lo llame hasta hartarme para que hablaramos, y hoy decidi y decrete que es el fin. Que no hay mas chances para nosotros, que se termino.
Se preguntaran que si tan decidida estoy a terminar con esto por que me declaro frustrada. Bueno, eso es mas simple q cualquier otra explicacion. Frustrada por haber hecho lo imposivble para que fucnionara. Frustrada por haberme llevado hasta limites impensados por cualquier ser humano coherente para que funcionara. Frustrada por haberme entregadoi por completo a esa persona y no haberme dado cuenta lo poco que valoraba mis esfuezos, mis entregas y todo lo que hacia por el y por la relacion.
En fin, frustrada por haber intentado tanto y que al fin de todo, mirando hacia atras, nada haya valido la pena.

Ya se, viejo corazon...no me tengo q sentir frustrada, al menos lo intente no?

Basta...

No se, exactamente, que hago un sabado a la noche esperando a que me llame, cuando se que no lo va a hacer. Me parece hasta idiota, estar aqui, mordiendome por dentro, queriendo gritar todo lo que los pulmones y la garganta me dejen. No va a llamar, sabelo. Tampoco va a aparecer en tu puerta, admitilo y aceptalo!!
Es muuuuy facil decirle a tu amiga q lo mande a la mierda a su ex que la tiene de aqui para alla, pero es imposible poner en practica tus propios concejos!! Lo seguis esperando, lo seguis persiguiendo, lo seguis llamando...BASTA!! un poco de dignidad darling, solo un poquito...Aunque sea por esta noche...

Realmente muuuuy hermoso

When a GIRL is quiet ... millions of things are running in her mind.
When a GIRL is not arguing ... she is thinking deeply.
When a GIRL looks at u with eyes full of questions ... she is wondering how long you will be around.
When a GIRL answers " I'm fine " after a few seconds ... she is not at all fine.
When a GIRL stares at you ... she is wondering why you are lying.
When a GIRL lays on your chest ... she is wishing for you to be hers forever.
When a GIRL wants to see you everyday... she wants to be pampered.
When a GIRL says " I love you " ... she means it.
When a GIRL says " I miss you " ... no one in this world can miss you more than that.

Life only comes around once, make sure u spend it with the right person ....Find a guy ... who calls you beautiful instead of hot, who calls you back when you hang up on him. who will stay awake just to watch you sleep. Wait for the guy who ... kisses your forehead. Who wants to show you off to the world when you are in your sweats. Who holds your hand in front of his friends. Who is constantly reminding you of how much he cares about you and how lucky he is to have you. Who turns to his friends and says, " That's her!! "

Llamado a la solidaridad...

alguna vez les paso el querer explicar ese amor infinito que sienten por alguien y no poder hacerlo porque no encuentran las palabras justas, o simplemente por que no les alcanza el aliento para hacerlo? Bueno, quizás ya se haya convertido en un cliche, pero a mi no tan solo me pasa eso, sino que también me quedo sin palabras para tratar de explicar el dolor que esa misma persona me causa.
juro que ni siquiera intentandolo me sale decir con exactitud lo que me pasa en la boca de estomago cuando me acuerdo de los lindos momentos. Y ni hablar de cuando añoro los dias en que estabamos bien y todo era disfrutar.
como se hace para no sufrir mas, para sacarse de la piel esa persona que nos quema por dentro y nos hiela por fuera?
como hacer para olvidar? para dejar atras eso que nos hace sentir tan pequeños?
como hacer para seguir adelante, cuando ya nada mas te importa, cuando ya tocaste fondo y volviste mil veces, cuando te rebajaste hasta el subsuelo mas frio y oscuro con tal de retener eso que es irrecuperable?
como, como, como, como???
Hay, por casualidad, alguna formula infalible? algo que realmente funcione?
por favor...antes de que me termine por morir, alguien ayudeme...

Confesiones V parte - La primera noche juntos

Los días pasaban y cada momento q pasábamos juntos era para darnos cuenta que estábamos hechos el uno para el otro. Tan solo recordarlo me trae un gigantesco nudo en el estomago…. Las noches juntos eran largas y no nos cansábamos el uno del otro. Podíamos pasar hora y horas hablando de cualquier cosa, besándonos como si el mundo se hubiera detenido para deleitarse con el amor que emanábamos. Los de afuera se volvieron de palo. Todos sabían y quienes no estaban de acuerdo con lo nuestro dejaron de existir. Las palabras de a poco se hicieron silencios eternos que duraban a penas unos segundos. El tiempo se volvió algo para guardar en el bolsillo. No alcanzaba jamás para disfrutarnos lo suficiente. Nada era suficiente.
Una noche, no recuerdo exactamente la fecha, salimos. Todos. Los chicos de la banda y unos amigos mas, los Posse (que luego tomaran mas importancia) y Gabriel, mi mejor amigo. Destino: As de Basto, un pub. Y ahí estábamos, frente a todos como si no nos importara que nos vieran juntos. Bailábamos, nos reíamos, nos besábamos. El estaba un poco pasado de copas. Yo le rendía tributo a la sobriedad, aunque ni bien salimos parecíamos cualquier cosa menos sobrios.
Cuando la noche termino, salimos de la mano, sin problema de que alguien nos viera. Había pasado tan poco tiempo de mi ruptura con Sebastián que debería haberme cuidado un poco mas. Pero bueno, en ese momento no importo y nos dejamos ver juntos como si nada. En la puerta le di un beso. Uno de esos que humillan a la soledad, y lo invite a que fuera a dormir conmigo. Obviamente accedió sin ningún problema.
Cuando llegamos a la casa de mi amiga, fuimos a acostarnos. El se sentía mal por la borrachera y yo trate de calmarlo con masajes, pero me canse rápido. Así que nos acostamos abrazados y dejamos que pasara el tiempo. Creo que fue la noche mas hermosa de toda mi vida. Quería morirme, pero literalmente, sentía que no me importaba nada mas en todo el mundo. Lo único que quería era estar con el. Creo que de verdad fue ahí cuando sentí el mas profundo, verdadero y puro amor. Era la primera vez que dormía abrazada de un hombre, y era el, nadie mas que el… Se durmió, como si nada. Me abrazó y se durmió. Yo me quede observándolo toda la noche. No quería perderme ni un segundo de sus sueños, de sus expresiones mientras dormía. No quería perderme de nada, y no me dormí. Y me sentí desfallecer cuando sonó el despertador. Los dos teníamos que ir a trabajar al día siguiente. Pero nos quedamos en la cama, acostados y abrazados lo mas que pudimos, incluso llegamos tarde, cada uno a su ocupación.
El día siguiente fue como caminar por una nube. Me colgaba con cualquier cosa, en cualquier momento. Solo tenia cabeza para pensar en el.
Ahora me pongo a pensar en lo terrible de todo esto. Mi mundo se había reducido a el, solo a el. Y en ese momento no me di cuenta de que eso, después iba a tener terribles consecuencias en mi.
Pero lo mágico, lo increíble de esa noche es algo que esta grabado en mi memoria, y que, aparentemente, se va quedar ahí para siempre.

Confesiones IV parte

Desde lo ocurrido la noche del asado. Le pedí que hablara con ella y le explicara lo que pasaba entre nosotros, yo ya no quería ocultarme. Además nos habíamos mostrado casi descaradamente delante de todos al irnos juntos. El me escucho y le conto lo que había entre nosotros, ella reaccionó de la manera esperada. Quiso matarlo y me odio hasta estallar.
Ahora, recordando una conversación con dos de los personajes que conocerán más tarde en esta historia, Gilda y Cruz (madre e hijo), entiendo el porque de su terrible desprecio hacia mi persona: El causante de mis palabras tenía una historia con ella, y al llegar yo a la banda, se incomodó y pregunto por mi, Cruz no tuvo mejor idea que contestar con un alevoso –Está bárbara, es muy linda!- a lo que ella contesto muy a su pesar – Uy, ya perdí con… - después de su expresión todos la calmaron y le dijeron que no se persiga. Yo, al enterarme no supe que más que reírme, pero no una risa de maldad, sino por como habían las cosas al final.
Ella, o Andrea para ser más exactos, encontró e mí a su peor enemiga. Mientras pasaban los días era peor. Yo me había convertido en su punto fijo de bardeadas y flechas embebidas en veneno. Yo, desde mi inocencia la entendía y bajaba la cabeza. Sentía mucha lástima por ella, por la espantosa situación que le había tocado vivir. Pensé en la humillación que había significado para ella vernos pasar a su lado como si nada. Pensé en el dolor que le había causado el vernos juntos. Descubri entonces lo enamorada que estaba ella de él. Y no tuve las fuerzas ni la cara ni nada para seguirla en su guerra. Entonces comenzó a luchar conmigo, en realidad a luchar sola, ya que yo jamás le conesté ni una palabra que le doliera, aunque se me llenara el pensamiento de ellas. Creo que eso la enfurecía mas todavía, era como pelear contra una pared. Yo ni siquiera la escuchaba, prefería centrarme en otras cosas. En él, por ejemplo.
Las cosas comenzaron no muy bien entre nosotras. Yo llegue a la banda y ella y su cuñada Belén (y mejor amiga de los chicos) me encararon como si yo les estuviera por robar el lugar de “amiga”. Cosas de chicas, nada nuevo. El enfrentamiento con “la nueva” duró poco, cuando se dieron cuenta que no buscaba ocupar el lugar de nadie. Igual, tampoco pasó mucho hasta el suceso del asado donde volvieron los dardos envenenados hacia la mi. Yo, creyéndome culpable de la acusación los recibí sin decir una palabra. La verdad fue que no me importaba. Yo a esa altura era capaz de soportar muros si estaba con el. Y estaba con el, sus ojos me daban la fuerza necesaria como para aguantar lo que viniera, así que lo aguantaba.
Además de alguna forma nos protegimos mutuamente, ya que las bardeadas y palabras dolorosas no solamente venían hacia mi, sino (y sobre todo) hacia el. Recuerdo que a veces mis amigos me decían que me defendiera cuando ella iba contra mi, pero yo trataba de ponerme en su piel y me callaba.
La verdad que no sabria ponerme en su piel. Creo que en su lugar hubiese levantado mi frente y seguido adelante. Ella en cambio siguió con su tortutra de ir todos los fines de semana al ensayo y vernos a Diego y a mi juntos (y enamorados). Supongo que su objetivo era hacerme la guerra, como lo venia haciendo. Cada vez que la veía se esmeraba en hacerme sentir lo poca cosa que yo significaba para ella. Me evadía, me conestaba mal, me salteaba para el mate, y cuando tenia algo para ofrecer lo hacia a todos, excepto a mi. Tanto se aseguro de que yo sintiera que no existía para ella, que me di cuenta que hasta a veces sonaba conmigo. No podía sacarme de su mente y practicaba frente al espejo cada movimiento para despreciarme aun más. O por lo menos eso es lo que llegue a pensar…
Las tardes a su lado eran insoportables. Había llegado un momento en que ya no podía aguantarla. Me sentía totalmente
Después las cosas cambiaron, pero esa es ya otra historia.
En cuanto a el, aprendimos en muy poco tiempo a querernos, a conocernos y a respetarnos. A modo de confesión, ni siquiera nuestro primer beso fue forzado. No les paso que al darle un primer beso a alguien sentís que no estas bien?, como que no van para el mismo lado. Bueno yo no puedo decir lo mismo del mío con el. Fue como si todo en nuestras vidas hubiera estado pactado para que ese beso fuera perfecto, y lo fue.
Volviendo a lo nuestro, sigo con la historia. No nos costó adecuarnos el uno al otro, fue como natural. El sabia exactamente como tocarme o como mirarme. Y eso, además de llenarme de felicidad, me inundaba de miedos. Pensaba que lo que me estaba pasando era demasiado perfecto como para ser verdad o como para durar mucho tiempo. Recuerdo que mis amigos preguntaban como estaba y yo siempre respondía con la misma frase: -increíblemente feliz, tan feliz que hasta da miedo perderla. Creo que me aterraba la idea de que el estuviera jugando conmigo, hasta el punto de escribir: “Tengo miedo de que todo este sueno se convierta en una pesadilla. Tengo miedo de las falsas promesas y de las palabras que se lleva el viento. Tengo miedo de lo perfecto…todo algún día se termina”.

Una palabra - Carlos Velazco

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.

Buscando sentidos

Me pasa ultimamente que me siento muy rara... Siento como que todo esta ami alrededor sin ningun sentido, y que por más que intente no entinedo nada.
Ya no se si se trata de disfrutar o de sobrevivir. Ya no se que es lo lindo y lo feo, cual es la linea que separa una cosa de la otra. Ya no se nada.
Bueno coniderando las concecuencias que el caso pued traer, voy a tratar de abstraerme un poco hacia mi misma para encontrarle un sentido a la vida (no el verdadero, eso sería imposible). Un sentido que me ayude a seguir sin maquinarme demasiado...

Mi historia III parte

Los ensayos eran sábados y domingos a la tarde, así que el día siguiente me arregle para que cuando me viera dijera waw, es hermosa…Y cuando llegue, lo mire y dije waw, es hermoso. Por supuesto no me entregue en cuerpo y alma, después de todo no sabia cuales eran exactamente sus intenciones.
Al principio fue difícil, mantener oculto todo le daba un toque de adrenalina, pero lo hacia difícil. La noche del sábado hicimos un asado de banda (como los llamamos) para estrechar lazos. Yo me entere que una de las chicas que siempre iban a vernos estaba enamorada de el, y bajo su petición no demostré absolutamente nada delante de ella. Claro que cuando digo absolutamente nada, digo, absolutamente nada. Me mantuve alejada y nadie se imagino lo que pasaba entre nosotros. Ella se sentó a su lado y yo…bueno, yo me moría por dentro, pero me aguante las ganas y puse mi mejor cara de póquer. Cada tanto me iba a hacer algo a la cocina para que el me siguiera y poder darle un beso, pero no, no parecía darse cuenta de la indirecta (muy poco directa). Mi poca atención le pico, me di cuenta en sus ojos mientras jugábamos un juego después de comer. Es un juego donde se supone tenés que decir la verdad, se dice algo, y si hiciste lo que dijeron tenés que tomar un trago de cerveza o lo que estés tomando. Es tonto, pero divertido…igual nunca nadie dice la verdad. Es mas, ahora que me acuerdo, el tomo cuando dijeron quien hizo (o recibió, no me acuerdo bien, pero en fin, es casi lo mismo) sexo oral...en fin, es algo sin importancia…por lo menos por ahora. Volviendo a lo que les contaba, mientras jugábamos analizaba cada uno de mis movimientos y se aprendió cada una de mis respuestas. Yo sin poder aguantar las ganas de mirarlo, también me estudie cada una de sus respuestas…después me levante y me fui a una de las habitaciones a buscar algo, no me acuerdo bien que. Me quede un rato, sentada en la cama esperando que cuando saliera ella ya no estuviera ahí. Entraron mis amigas y nos quedamos charlando un rato. De el, ni señales. Yo lo esperaba…entonces lo vi entrar, como buscando algo. Aún recuerdo su expresión…su mirada que todavía disfruto. Esos ojos y ese brillo tan especial que podrían iluminar el cuarto más oscuro. Busque sus ojos, pero escape al encontrarlos. Creo que en la inquietud de mis pensamientos tuve mucho miedo a enamorarme. Se sentó a mi lado y mis amigas (obviamente) nos dejaron solos. El recostó su cabeza en mis piernas y yo me apoye contra la pared. Alguien entro y apago la luz. No nos escandalizamos, pero tampoco nos emocionamos, es mas nos pusimos un poco incómodos. La luz del comedor se colaba por la puerta y nos daba lo suficiente como para mirarnos a los ojos. Hablamos un rato largo, yo le tocaba la cabeza, le acariciaba el pelo y el, de vez en cuando, me sonreía. Yo estaba hipnotizada ante sus encantos. Nada más parecía existir. Sin embargo tuve mucho miedo…
Cuando me di cuenta que mi mudo se había reducido a él me despabile y le dije que volviéramos con los demás. Construí un muro gigante, enfrié las cosas. Ella todavía estaba ahí. Nos sentamos con mi mejor amigo y guitarreamos un rato. Recuerdo que cantamos ojalá de Silvio Rodríguez.
Comenzaron a irse todos, cada uno en su lugar. Mis amigas borrachas molestando en la habitación. Ella mirando televisión con uno de los chicos. Yo, buscando el segundo. Camine hacia arriba, donde hay dos camas, me acosté en una y rogué que el apareciera. Y apareció, me sonrió y se acostó a mi lado.
Hablamos un rato y me dio un beso. Ella estaba a solo unos metros y nos vio pasar. Yo ya la había olvidado. Comenzó a amanecer y nosotros disfrutábamos de esos momentos juntos. Yo quise parar el tiempo mientras le acariciaba la espalda por debajo de la remera. Creo que esos segundos fueron mágicos, no puedo acordarme de nada mas que de su piel…tan suave…tan suya. Quería morirme en ese instante. Sentía que no había felicidad mayor. Y mi miedo, ese a enamorarme, se había ido, porque eso, lo que más me angustiaba en la vida, me estaba pasando. Me estaba enamorando.
Recuerdo casi con detalles cada palabra suya. Recuerdo que me decía que yo le encantaba, que no sentía por nadie lo que sentía por mi, y que le resultaba raro sentirlo.
Eran como las 8 de la mañana cuando mi celular sonó para sermonearme por la hora. Yo me sentí morir. Me tenía que ir y hubiese dado lo que fuera por quedarme toda la eternidad a su lado esa noche. Pero me fui.
Al día siguiente me paso algo que nunca me había pasado. Me desperté con el alma rota…con el corazón partido en mil pedazos. Tenía una desazón total en mi…pensé para mis adentros que nunca mas iba a ser tan feliz como la noche anterior. Pero estaba equivocada…iba a haber muchas otras noches…

Confesiones II parte

En el viaje de vuelta a casa hablamos de todo un poco. Yo trataba de que me bajara la graduacion alcoholica del cuerpo mientras me reia de lo que me decia. Cuando llegamos a mi casa no quise bajarme al instante, estabamos tan divertidos que simplemente nos quedamos hablando en el auto.
Despues de un tiempo, me miro fijo a los ojos y se hizo un silencio eterno. De esos que sentis que "tenes" que llenar con algo, pero no te sale nada. Y me dijo: _Te miro y me parece increible sentir las cosas que siento, sos una princesa, me encantas. Yo anonadada con la confesion no supe que decirle y me quede callada. Y siguio:_Me das un beso? y con un dedo se marco el cachete. Yo se lo di, tan tiernamente, tan dulcemente, tan inocente beso... El cerró los ojos como si estuviera extasiado, yo lo miraba fijo tratando de no perderme ni un segundo, ni un movimiento. Estudiando casa cosa de el. Sin abrir los ojos tiro un _Que beso tan hermoso... Yo sin saber muy bien lo que hacía le conteste que eso no era un beso, que yo podia darle el mejor beso de su vida, pero puse condiciones: cerrar los ojos, manos atras, sin tocar, sin moverse, nada. Yo iba a hacer todo. Entonces le di el más dulce de los besos, comence en la frente, me deslice hasta sus mejillas, pase por su nariz y por cada uno de los angulos de su boca, pero casi sin tocarla. El me obedecio, hizo todo tal cual se lo habia pedido. Y el beso que duro uns segundos parecio durarnos toda la vida.
El permanecio con los ojos cerrados despues de haber terminado mi beso. Yo, expectante sentada a su lado. Y mirandome dulcemente me dijo:_y despues de ese beso yo que tengo q hacer, seguir con lo que me pediste??. Con una sonrisa un tanto pícara lo mire y negue con la cabeza, me acerque y le di un beso en los labios...en ese instante senti algo que hasta el dia de hoy no puedo explicar ni entender. Es algo que solo me paso con el. Una sensacion en la boca del estomago que me hacia arder la sangre, que me llenaba de alegria y de tristeza al mismo tiempo. Contradicción con la que despues aprendi a vivir. Despues me baje del auto y entre a mi casa...sonriendo, claro.

Mi propia historia

Bueno esta historia no esta tan sencilla de contar. Debería resituarme tantisimos años atras para explicar el porque de algunas actitudes que tomo ante la vida. Pero no, voy a tratar de ser lo más explicita posible (siempre me critican por irme por la ramas).

Mi historia comienza no mucho atras. Hace poco más de un año.
Yo estaba de novia con otra persona, alguien a quien queria casi por obligacion, por las infinitas presiones del espantoso circulo en el que me movi por los 12 años que duró el colegio y los posteriores dos o tres años más. Seby es una gran persona, pero tambien sumergida en un mar de vanidades y gigantescos egos que luchan por sobresalir. Si hasta entre los amigos se garcan las novias y todo ( a mi mas de uno me guiño el ojo). Yo quizas lo hubiese amado hasta la locura de no haber sido por todo lo que nos rodeaba.
Bueno, ya pasada una considerable suma de tiempo que divide a las relaciones serias, de las no serias, yo tuve un imprevisto, algo que no estaba dentro de mis planes...Pero el se espantó, y me dejó sola, sin saber como manejar la situacion. Claro que yo atravesaba una etapa en mi vida en la que sentia que tocaba fondo. Me cayo la ficha del poco sustento que tenia esa relacion y me senti en la nada, despues de tanto tiempo...Para variar, la facultad me complicaba la vida. Los horarios son de terror y la organizacion pesima. Encima el laburo era malisimo, yo estaba tan mal que no sabia ni como tipear algo en la computadora. Me sentia totalmente perdida. Lo unico que me mantenia de pie era esa sensacion increible que me produce la musica. Para ese momento yo recien incursionaba en una banda, como cantante.
La banda, definitivamente fue una de mis salvadoras. Me ayudo a descargar tensiones y a sentirme otra persona hasta que atravesaba la puerta de la sala de ensayos, donde todo volvia a ser un infierno. En una de las tantas veces que el canatnte de la banda me devolvia sana y salva a casa despues de un ensayo, nos quedamos hablando por horas. Esa noche le escribi un mje agradeciendole el haberme hecho sentir bien. El contesto: _Deseo que mi condena sea hacerte feliz. Le conteste que eso generaba felicidad, y que entonces no podia ser una condena.
Asado va, asado viene, los chicos de la banda se convirtieron en la zona segura de mi vida. Igualmente todo lo demas estaba mal. Esto pienso yo que es una cuestion de actitud. Una predisposicion del alma. Cuando algo que no tenias previsto te sale mal, en ese instante parece ser que tu mundo se viene abajo, todo tu cuerpo y tu entorno necesariamente pasan por ese periodo en que todo esta mal, es parte del proceso...
Despues de varias (varias-muchisimas) noches de alcohol, me llamo. Diego, el cantante de la banda me llamo para ver como estaba y saber si hacia algo ese dia (viernes a la noche). Emocionadisima dije que si y organice un plan paralelo al suyo. Casualidad el mismo boliche? jaja no, lo planeé.

Y entonces lo vi, parado cerca mio, mirandome como si fuera una princesa... Esa noche fue increible, yo estaba con amigas que casi ni vi, y el nose, tambien paso toda la noche conmigo y jamas supe si habia ido con alguien. Cuando las luces del dia empezaban a asomar en el patio del boliche me dijo: _Nos vamos? Te llevo a tu casa, estoy en el auto... A lo que, indefectiblemente contesté: _Dale, me encantaria.

Para contarte...

Navegando un poco por internet encontre algo muy interesante: una mujer haciendo publico sus desenacantos amorosos y aconsejando sobre relaciones. Entre muchos posts, en su mayoria divertidísimos, a la chica le pico el bichito de la melancolia. El post fue titulado "El dia que deje de creer en el amor". Hasta el momento de escribir esto, Pau (autora del blog en cuestion: www.poruncortesano.blogspot.com) no termino de contarla, va por la cuarta entrega...(si si, es largo). Igual esta muy bueno, muy bien narrado, te mantiene ahi, expectante, todo el tiempo. Como si fuera algo que realmente le marcó la vida y supiera exactamente como contarlo.
Bueno, volviendo a lo nuestro, y dado que este blog se compone totalmente de confesiones Pau me dio el pie para hacer algo que siempre quise hacer y nunca supe como: contar mi historia...si, esa que me marco la vida...

En realidad no se muy bien porque escribo ni que quiero expresar. Sólo me invadieron unas terribles ganas de desahogarme.
Ayer senti que era otra persona. Por momentos me gusto y me senti bien con mi nueva yo. Por otros senti asco de mi.
Dios mio porque lo amo de esta manera, porque se me hace tan dificil dejarlo ir..., ser libre...ser yo...
he it's killing me softly...with his eyes and smile

Resurrección

La vida va poniendo un millón de obstáculos en nuestro camino. Y eso, lejos de derrotarnos, nos va haciendo más fuertes a cada paso.
No es mi intención ponerme en el papel de “vamos, adelante, no hay que caer!!”, seria bastante hipócrita, pues yo aun estoy en el suelo, llorando una caída. Sin embargo no me rindo, creo haber encontrado la salida de este túnel. Creo haber sentido el fin del pozo. Duele, definitivamente duele. Pero, bueno…es algo que estoy tratando de soportar. A veces sintiendo que no puedo más y queriendo dejar todo, y dejarme morir…Pero siempre aparece una buena razón para no hacerlo, una buena razón para seguir adelante y no darme por vencida.

Nunca me había dado cuenta de ciertas cosas. Siempre tan ocupada en fijarme de la mitad vacía del vaso, y nunca me fije en la mitad llena. Que increíble es la sensación de tener a mis amigos a la par, de tener a mi familia a la par. De tener siempre a alguien que me pone el hombro para llorar. Y sentir que puedo ser el hombro en el que alguien llora es una increíble sensación también. Sentirme útil, valorada, necesitada…querida.

La mitad vacía es un amor no correspondido, que por momentos me oscurece la mirada y me destruye el corazón, y que me obliga a llorar y a condenar a Dios y a la vida por mi desgracia.

La mitad llena, me muestra la vida de otra manera, me hace soñar y creer y crecer. Me hace sonreír con esta sonrisota que mis amigos dicen que tengo. Me hace dar ganas de seguir y de olvidar. Y lo mas irónico es que a ese amor no correspondido también lo encuentro en la mitad llena. Porque no tan solo es un desamor y una desesperación. Una tristeza. Sino que es un millón de increíbles momentos vividos a su lado. Y quizás ya no extrañe a la persona, quizás lo que extraño son los momentos, y tal vez a las rosas mas altas que mis rodillas.

Tal vez es más común de lo que pienso. Mucha gente se siente caer y se siente morir…Hoy, yo, me siento resucitar…

Extraños extremos

Ya no se si es porque soy terriblemente autodestructiva o es simplemente que nunca voy a salir de este círculo. Quizas aún sea una etapa del final, pero no soporto los extremos emocionales. Puedo ser la persona más simpática del universo en un instante, y al segundo no poder ni hablar de las ganas de llorar.
El corazon me late a mil por hora en este instante. Es que ya no se como sacarte, como evitarte, y te juro que lo intento...pero pareciera ser que a penas empiezo a olvidarte sentis esa ausencia de vos en mi y apareces...como si nada...como si todo fuera como antes. Y te amo por eso, amo que me ames.
Que estamos haciendonos? Luchamos por lo mismo juntos sin darnos tregua. Luchamos por dejar de sentirnos, de amarnos, de pensarnos. Pero que nos estamos haciendo?
No soporto que seas lo único en lo que pienso, lo unico que recorre mi cabeza, como si no existiera nada más en el mundo. No soporto verte en cada rostro que se dibuja en mis ojos, recorrerte en cada cuerpo que toco, sentirte en cada perfume, besarte en cada sueño...
Sabes? me da gracia releer lo que te escribo (y nunca lees), la incoherencia de mis palabras se parecen mucho a lo que siento por vos...casi inentendible...
Y me da gracia tambien lo extremo de las sensaciones, la euforia y el corazon a mil, y la tristeza y las lagrimas...todo en un solo pack, el tuyo...

Nada es para siempre

A veces uno piensa que las cosas no podrían ser de otra manera. Hacemos lo imposible para llevar al extremo todo, hasta que nos damos cuenta que no va más. Que lo que en realidad sentíamos no era una terrible necesidad de el o ella, sino un miedo indescriptible a que lo que amamos durante tanto tiempo se haya terminado.
Miedo al cambio, a saber que todo puede tener un final. Que las cosas no son para siempre.
Yo entendi (a los golpes) que no puedo retener nada. Que el tiempo hace estragos en la gente y que si no aprovechamos cada el día como el último algún día vamos a arrepentirnos. Pero también entendí que el arrepentirse de las cosas que no hicimos no sirve. Lo que no aprovechamos en su momento, ya pasó, y sólo nos sirve como enseñanza de que no hay que dejar pasar un minuto sin hacerlo lo más productivo posible.
Entendí lo importante que son las personas que nos rodean. Todas. Las buenas y las malas. Las buenas, los amigos son pilares fundamentales para no caernos cuando nuestras piernas flaquean hasta no poder más. Y las malas, porque a ese tipo de personas más vale tenerlas cerca y saber que están haciendo, además otorgan el equilibrio de la vida...no existe bien sin mal...
En fin...entendi que lo que más amaba en el mundo se fue sin que me diera cuenta y sólo forma parte de mis recuerdos, lo más lindos, por cierto, pero sólo recuerdos.
Te amo, y sabés que nunca voy a dejar de amarte, pero aunque nos duela profundo en el alma...It's time to say goodbye...

A mi gran amigo

Esta ocasión es bastante diferente a las demás. Es quizás de las más importantes cosas que siento y pienso. Se trata de escribir acerca de quien probablemente me salvó la vida. No de un accidente ni nada parecido, sino que salvó mi alma, me hizo comprender que en la vida hay cosas que realmente valen la pena.
Aunque intento buscar una mejor palabra para expresarte el sentimiento, no logro encontrar una mejor que GRACIAS. Gracias por ser quien jamás me va dejar sola. Gracias por ser lo que sos conmigo. Con mis virtudes y mis incontables defectos. Gracias por hacerme sentir importante, que valgo la pena...Gracias por todo...
Te quiero con todo mi corazón...
Las siguientes palabras pertenecen a una canción de Ismael Serrano que mi mejor amigo (e inspirador de este posteo) me dedicó, y con las que lloré al leerlas...

No estarás sola

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles, a los que preguntaste por su esperanza,
por su desastre.

No habrá distanciasque no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar.
Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida.
Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares en los que hemos estado antes juntos,
antes de conocerte, antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte, y aunque no esté, allí estaré para amarte.
No estarás sola.

No, no estarás sola.
No estarás sola.


Gracias mil veces más por todo lo que sos y significás...

Razones para vivir

A veces siento tan dificil el tener que seguir. Sentir que se cierra el pecho, que ni si quiera podemos respirar, que la vida se te acaba en un instante, pero que hay que seguir...Tener que vivir sin alma, sin corazón, sin amor...
Porque? Siempre es la misma pregunta...pero nunca encuentra respuesta, o por lo menos una respuesta que me haga sentir más viva.
No se que hacer, ni que pensar. Él, la eterna razón de mi existencia, es también lo que más dolor me causa...
Un dia me ama, otro me odia, despues sólo me quier, y asi me hunde en un ciclo sin fin de una enferma relación de la que no puedo salir.
Lo amo, que puedo hacer entonces si no encuentro razones para existir si no es a su lado, ni tampoco para estar con el...No hay razones aparentes para sufrir sus ataques de celos. Pero tampoco para que sobre espacio en mi cama...
Me da y me quita...
Y yo caigo una y otra vez en sus encantos...en la enredadera de sus palabras...En este amor indescriptible que le tengo...
AYUDA!!!

ese milagro de tus ojos...

A veces me pregunto cuanto durara, si será eterno... Entonces siento un leve alivio en el corazón al recordar que mi vida sigue, que no se acabó.
A veces quiero morirme, a veces solo reírme. A veces siento quebrar al corazón, siento que se rompe el alma. Y entonces pasa...siento mas tranquila esa necesidad de vos, esa necesidad de tu cuerpo, tus caricias, tus besos, tus ojos...Esos ojos que me miraban tan dulcemente que llegaba a sentirme tan débil, tan indefensa ante semejante sensación...ese milagro de tu mirada...

Pobre damisela!

Aunque todo el mundo lo crea, nada es tan entero ni tan eterno. A veces siento que no aguanto más y quiero correr al fin del mundo y esconderme de todo y de todos. Me encantaría poder irme lo mas lejos, sin decir a donde ni porque. Quisiera comenzar de nuevo, y cuando intento siempre aparece alguna buena excusa para zafar...para decir no...para que todo vuelva a empezar.
El círculo es así: yo digo basta y alguien aparece para rescatar a la pobre damisela. Pero la damisela, a pesar de que dice que si, no parece querer ser rescatada. Después de algunas idas y vueltas, el caballero baja la cabeza y se va, dejándola como la encontró, sola y encerrada en esa jaula que es su amor imposible...su amor (casi) eterno...
Esta damisela se canso de todo. Esta damisela quiere irse lejos, a donde nadie la moleste. Dice ser una chica de ciudad, pero muy en el fondo sabe que le encantaría vivir alejada de todo, ahí, en medio de la nada. Esta harta de ser ese títere. Se cree inocente y bastante fácil de manejar, pero no es taaan tonta. No sabe muy bien que es lo que tiene que hacer en ciertas ocasiones, pero hace lo que puede. Se equivoca, pero aprende muy bien de sus errores e intenta no cometerlos de nuevo.
Definitivamente no es perfecta ni quiere serlo.
Cuando la ves parece una chica segura, y a veces te da la impresión de ser alguien superficial. Cuando la ves siempre tiene esa gigante sonrisa dibujada en la cara, parece simpática, aunque un poco tonta. Camina siempre mirando abajo, excepto cuando conversa con alguien.
Cuando pasa no llama mucho la atención, pero cuando te habla la miras, no se si prestándole atención, pero logra que mantengas sus ojos en ella. A veces divierte y a veces entristece, nunca se sabe con que te podes encontrar. Un día esta bien, eufórica, algo bueno le pasó. Pero al siguiente quizás piensa que es el fin de su mundo… nunca logras entender muy bien como se toma la vida. A veces parece que todo esta bien y que entendió que hay que disfrutar y aceptar la cosas como vengan y con una sonrisa. Y después te das cuenta que es una mentira más de todas las que se auto hace. Una más de las que se hace para sentir que todo anda bien cuando sabe que no es así.

Confieso que he pecado

Dado un conjunto de acontecimientos y el hecho de que mi espíritu es muy inquieto, decidi crear este blog a modo de deshaogo. Además la princesa no tiene mucho tiempo para escribir en su "privadísimo" cuaderno, y mucho como para pasar horas y horas haciendo nada frente a una computadora.
Bueno, para empezar, esta princesa necesita aclarar que a pesar de todo no esta taaaan loca como va a parecerles, simplemente es una mujer, y las mujeres pensamos asi aunque nunca lo confesemos y los hombres jamas van a darse cuenta porque somos milenariamente reprimidas.
La princesa sólo les pide que después de leer los posteos no dejen de hablarle cuando la vean, eso sólo ocasionaría mas daños de los que ya existen en ella.
Desde ya muchas gracias, ...la princesita...