miércoles, 30 de abril de 2008

Just recuerdos...

Una vez escribi esto, pero nunca lo subi... Hoy...hoy tengo ganas...



El día de la fiesta llego, yo me prepare como si fuera la ultima noche que tendríamos para vivir el tormentoso amor que habíamos creado.
Cuide cada detalle, sabia que el iría y quería que todo fuera muy perfecto. Y lo fue…
Me levante temprano, las ansias no me dejaron dormir demasiado. Vislumbré por la ventana que el sol había salido después de días y me puse la bikini. Baje las escaleras, salude a mi hermana y su compañero que estudiaban en el comedor y salí al fondo de casa a tomar sol. Después de comer, fui a la peluquería y me encargue que todo estuviera perfectamente en su lugar. Me puse el vestido y me maquillé. No mucho, se que a él le gusta más al natural.
Llegue a la fiesta y me encargue de que todo estuviera bien. Me senté, comí, miramos el video, nos sacamos un millón de fotos y nos reímos con “las chicas” (léase mis amigas de la Facultad, enumerarlas seria muy fastidioso, son muchas). No veía la hora de que llegara. Y llego… cuando lo vi entrar por la puerta, con su trajecito, tan lindo, tan irresistible para mi…quise casarme con el!! No quiero entrar en detalles del festejo, dejemos eso para otra ocasión, quiero llegar a la parte que les compete. Cuando decidimos irnos, me tomo de la mano y me llevo hasta afuera, donde nos esperaba ese auto rojo que tanto me hace acordar a las épocas que éramos tan felices, tan felices…en fin…
Salimos de la fiesta antes de que terminara y nos dirijmos a mi casa. Eran como las 5.30 de la madrugada. Le pregunte al oído: _ ¿A donde vamos? Me respondió "a tu casa", me reí y entendí perfectamente a donde íbamos. Cuando llegamos a mi casa, paro el motor y prendió la música. Yo me puse de costado, le acaricie la cara, y le di un beso, dulce, de esos que te hacen doler el corazón. Al alejar mi boca de la suya me pregunto si quería que fuéramos a otro lugar, yo asentí y nos fuimos.
Cuando llegamos al punto final, el reclinó los asientos y puso música lenta, yo solo escuchaba lo fuerte que latía mi corazón. Quería llorar, no se muy bien porque, supongo que la emoción de que todo estaba saliendo a la perfección en el broche de oro de esa noche que no había sido planificado. Después de mucho tiempo me di cuenta que las cosas que no planificamos fueron las que mas felices nos hicieron… Volviendo a la historia, me acerque y comencé a besarlo, el me tomo por la cadera y me subió encima suyo. Yo me deje manejar por el que también mandaba en mi corazón. Nos besamos un buen rato antes de que el, con timidez comenzara a tocarme mas profundo. Comenzó por sacarme la ropa, y acariciaba cada centímetro de mi cuerpo, yo lo besaba y a veces, me alejaba un instante para mirarlo, y mantener esa imagen en mi memoria, idealizar esa secuencia tan increíble de movimientos y sensaciones. De repente, el, que era el, y yo, que era yo, fuimos uno. El dolor no se comparo con la felicidad y esas ganas de gritar que me inundaron, esa increíble sensación que nunca antes había sentido y que quería volver a sentir mil millones de veces. Quisiera tener las palabras para explicar lo que en ese momento fuimos, ni siquiera la magia de una flor floreciendo en un helado invierno se compara a lo que esa noche fuimos: uno, dos y un millón, todos en un solo segundo que dura más que toda la eternidad y mil eternidades juntas. El amor me rompía el corazón en cada inhalación, y lo curaba al soltar el aire. La respiración se volvió entrecortada y parecía como que ambos queríamos gritar y teníamos el pecho colmado de algo que no se que fue…
Cuando la respiración pareció gritar una ultima vez, el me tomo por la cintura y me beso por ultima vez… el calor que despedían nuestros cuerpos uno contra el otro, la transpiración que recorría la escena, los vidrios empañados…todo tal cual lo había visto en tantas películas, pero aun mejor de lo que creí que seria. Tan indescriptible sentimiento que en ese instante nos hizo estallar el corazón…
Yo, cansada, con la respiración fuerte y entrecortada, lo mire, me acerque, lo abrace, y le dije tiernamente al oído: _TE AMO.
Yo me hice a un costado para dejarlo que se acomodara y me vestí…, me recosté sobre su pecho y nos quedamos hablando y riéndonos hasta que el sol nos pego en la cara y decidimos volver a casa.
Cuando llegamos, me dejo en mi casa, me beso tiernamente y se fue. Yo todavía no caía en lo increíble de ese momento, y no podía dormirme, así que le mande un mensaje recordándole que esa había sido la mejor noche de mi vida, por lejos…
Y si, así es como el y yo dejamos de ser (casi) inocentes y nos rendimos a esa dulce tentación que nos hizo uno a los dos esa noche.
Y esa, que fue nuestra primera vez juntos …

lunes, 28 de abril de 2008

HAPPY!!!

Hoy es uno de esos días en que me pregunto porque me a veces me siento triste. No tengo todo, pero debería ser más que feliz con lo que la vida me dio. Miro a mi alrededor y me doy cuenta de lo poco que valoro lo que tengo...

Hoy estoy feliz...no pregunten porque, sólo me levante feliz. En contra de los pronosticos, que predecian una semana negra xa mi, acompañada de mal tiempo, y de mi proximo cumpleaños que no me hace mucha gracia...

En fin, estoy contenta. Espero desparramar ese sentimiento en todos los que me rodean, en todos los que se me acerquen...en todos...Espero que hoy, todos sean felices como yo...

sábado, 26 de abril de 2008

sin sin sin

Entro para ver si alguien dejo algun comentario. Salgo. Lo vuelvo a abrir y lo dejo abierto. Abro otra pestaña. Entro a los blogs amigos, no son muchos. Leo. Me rio. Me siento identificada. Me gusta como escriben mis bloguers amigos. Me pongo triste. Lloro. Me pongo bien. Me vuelvo a reir.
Vuelvo a mi blog, actualizo para ver si alguien mas entro y comento. Trato de sentir cosas, de enamorarme de algo, de alguien. De sentirme triste por algo o alguien. Trato de enojarme o algo mas. Chateo en busca de emociones. No encuentro mas que amigos que me cuentan sus problemas y yo ya no tengo espacio en la mente para escucharlos y articular algun consejo coherente. Vuelvo al blog. Veo los viejos posts. Nada...


Creo que entre en una etapa de without inspiration...que bajon!!!

sábado, 19 de abril de 2008

Auto-psicoanalisis

Me di cuenta de algo. Yo soy una persona que tiene una muy buena memoria. Cuando digo muy buena me refiero a que todavia recuerdo el telefono del chico que me gustaba a los 15 años, su cumpleaños y el de casi toda la gente que me dijo alguna vez cuando nacio.

Despues, haciendo un analisis de mi vida amorosa, me di cuenta que, virtud o defecto no recuerdo las cosas malas que me hacen mis parejas. Es decir, no es que pierda la memoria y listo, sino que a la hora del balance, no suelo recordar ciertas cosas, y si las recuerdo, es despues de una gran esfuerzo...

Evidentemente este s un claro caso de bloqueo mental ante situaciones q nos son traumaticas...Dios, acabo de darme cuenta que tengo alguna clase de patologia amorosa con las relaciones afectivas...que bajon...Tendre que psicoanalizarme urgente.

Bueno, despues de este descubrimiento del que todos son testigos, me despido, vopy a poner la cabeza y al alma en remojo. Tengo fiebre, estoy enferma...que clima de mierda!!

jueves, 17 de abril de 2008

Hystericman...texto educativo para mujeres como yo...


Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento. Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: 'Sos una histerica!', gritaban ante la más mínima pavadita.
Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ese que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que ¡puf! vuelve a desaparecer.
Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm...si, mmm no sé, mmm vemos qué onda.
Te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnostico más que acertado: 'Ese bombon que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley'.
Lo muestran dos casos reales, estudiados y analizados hasta el hartazgo:



*EL CASO Y : Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que sí. Intercambian teléfonos. Él no la llama. Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: 'Sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero..'. Ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que sí. Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (Es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta. A la semana se vuelven a ver. Él le dice: 'Qué linda que estás, me encantás, cómo me gustaría ir a tomar algo con vos'. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que sí. Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que está ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos pasando el mes y medio, más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella, atiende y es él: 'Hola, cómo estás, etc, etc..' Ella, agenda en mano, este con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar él dice: 'Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café! Ella abre los ojos enormemente aunque él no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo. Ya no le puede hacer las cosas más fáciles, así que se decide por el sincero: 'Ya te dije que cuando quieras!' Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: 'Ok, te llamo y arreglamos!' Silencio. Tu-tu-tu



*EL CASO X: Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagandote: 'Que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón!' Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: 'A nosotros nos quedó una cuenta pendiente!'. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decirtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: 'Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez!'. Ah.. Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm, si.. mmm, pero.. mmm, no sé no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena.. pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga. Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar y así, por los siglos de los siglos!

Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces, lo único que realmente logra derribarlo (avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)

martes, 15 de abril de 2008

Muy lindo la verdad...





P/d: gracias viejo por eso y todo lo lindo que me das...TE QUIERO, SABELO!!




lunes, 14 de abril de 2008

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!




Alguien me quiere decir como (con el perdon de la siguiente palabra) pingo se hace??!!


ARRRGGG!!!! ¬¬


Me desespera....
P/d: Cuando me siento asi necesito gritar muuuy fuerte, hasta qdarme difonica, pero me da cosita que la gente piense q me volvi loca... :S

sábado, 12 de abril de 2008


LAGRIMAS...

DULCE NECTAR DE UN AMOR QUE YA NO ESTA...

EX SEX

Hoy lei en una revista que las muejeres somos mas sensibles en el tema del sexo. Algo que todos sabemos. Segun decia la revista, la mujer, en el acto sexual, libera mucho mas una hormona que es la de los vinculos, y el hombre la hormona del deseo, y por eso ellos no involucran tanto los sentimientos.
Mi pregunta es: como se hace, despues de una laaarguisima relacion para volver al ruedo? para poder tener sexo con otra persona?
Yo, creo qe no voy a poder tener sexo nunca mas en mi vida!!!
Ya se, es una tremenda boludez, pero no puedo evitarlo...

miércoles, 9 de abril de 2008

I want kisses

Los besos son algo que me traen diferentes sensaciones segun el contexto. Si hay dos que se estan besando apasionadamente al lado mio, yo lo unico que quiero es matarlos, acuchillarlos, destriparlos y que se vayan a besar a la puta que los pario...(si queres apoyar la Campaña Contra los Besos en Lugares Publicos entra aqui). En cambio, si estoy un poco borracha y hay dos besandose en un boliche, me rio, los separo y les digo que conviden. Si, los que se estan besando, son mi hermana y el novio, siento un profundo asquito.

Ahora, si la que se esta besando apasionadamente soy yo...esta todo bien...

Emtre mis besos, distingo varios:

  1. los besos dados con un profundo amor,
  2. los besos que les doy a mis amigos,
  3. los besos que doy a alguien en un boliche, muy borracha

Pero, hay diferentes tipos de besos, en gral:

  1. los besos comunes entre parejas
  2. los chapes de boliches
  3. los besos cariñosos con amigos
  4. los besos que se hacen esperar, y cuando se concretan te comen la boca
  5. los besos robados
  6. los besos robados que estabas esperando
  7. los besos que das y despues te queres matar
  8. los besos romanticones
  9. los besos melosos
  10. los besos franceses, con lengua y todo
  11. el piquito inocente
  12. pero el peor de todos los besos...son los que no se dieron...

Todo esto de los besos, venia a que tengo muchas ganas de que me den un beso... robado si se puede, porque son los mas lindos (obvio que depende de quien te lo de...)

TENGO GANAS DE UN BESO DE PELICULA...Quiero que mi vida sea como la escena final de Cinema Paradiso...


Help...!!


POR FAVOR...

DIGANME QUE NO ESTOY LOCA,

QUE ESA ES LA MAS LINDA MIRADA DEL MUNDO...!!

lunes, 7 de abril de 2008

Maldito horoscopo!!

Acabo de leer el horoscopo maldito que me retuerce el cerebro!! lo odio!! Porque dice lo que dice...Ni si quiera entiendo tanto...solo se que me dice la posta!!
Trascribo:

"Cierres y consumaciones. Consumar implica prescindir de lo que esta finalizando: no deberia haber resistencia, sino mas bien entrega e introversion. A veces, esta situacion se vive con nostalgia por aquello que no pudo ser y se proyecta sobre todos los aspecto, incluidos los vinculos amorosos, que deberian reformularse."


Como me vuelve loca este horoscopo, me voy a tomar el trabajo de transcribirlo cada domingo, asi ustedes se asusten conmigo..jajaja

Recaida...

Un tropiezo no es caida, lo se. Pero no puedo dejar de pensar en que tipo de enfermedad invade mi espiritu, mi alma, mi cuerpo, mi mente, para reincidir tantas veces al pecado dulce de los labios del chico con la mirada mas hermosa jamas vista...
Me pregunto una y otra vez si le pasara a toda la gente. Si la debilidad de mis piernas cuando su anatomia se instala frente a mi, es comun. Si el temblor de mis manos, el instante previo a tocarlo, es normal. Si soy una mas que se pasa toda una noche en vela pensando si al otro dia el va a llamar. Si alguien mas, cuando escucha una cancion se imagina cantandosela a esa otra persona, buscando las coincidencias...
Yo quisiera saber que es lo que me envuelve cuando me abraza... Que me llena el corazon cuando me besa, cuando me dice que me quiere.
Yo quisiera saber que veneno lo invade cuando me abraza, cuando me besa, cuando me dice que me quiere... Que maquivelico plan tiene. Que busca cuando dice lo que dice, cuando hace lo que hace... Cuando no esta conmigo.
Que debilidad lo lleva a sentirse inseguro del mas infinito amor que le tengo...de la entrega...



Todo esto venia a que me vino a visitar. Nadie sabe para que, aunque podria imaginarlo... Vino y hablamos. Le hice masajes. Nos acostamos. Me hablo mas de cerca. Nos besamos. Y cuando comenzaba la escena donde me desprendia los botones del pantalon, yo pare la obra y salí corriendo. Le dije que parara, que no podia hacerlo... Respeto mis deseos... Los de mi cabeza, obvio.
Hablamos mas. Me dijo todas las cosas que ya me habia dicho. Que me quiere, que quiere estar conmigo, pero le produzco cierta inseguridad, cierta desconfianza. Si el supiera que vivo por el...
En fin...ojala pudiera dejar de amarlo...

viernes, 4 de abril de 2008

cambio de look

Me corte el pelo...me lo corte corto...tipo carre.




No, no es una boludez, lo tenia hasta la cola!!!!



Me queda re lindo!! Estoy feliz!!!

miércoles, 2 de abril de 2008

Julita super...sticiosa

Estos últimos tiempos me puse un poco loca con los horóscopos de una revista que suele comprar mi viejo. Digo que me puse loca, porque me impresioné como le acertaba y me comencé a volver casi adicta al horóscopo de cada domingo.
Obviamente, soy consciente de que leemos entre líneas lo que tenemos ganas de leer en ese momento, pero a mí, me siguen sorprendiendo algunos horóscopos de hace meses. Díganme ustedes que piensan, yo soy demasiado subjetiva…
Para que entiendan un poco voy a transcribir algunos, contextualizados en el momento que vivía con él:
Aproximadamente a fines de Julio o principios de agosto, el me pidió volver. Me dijo que me quería y que quería estar conmigo como sea y yo le dije que no, que había sufrido mucho y no quería volver a sufrir otra ruptura mas, porque yo todavía lo quería. El domingo 19 de Agosto de 2007 mi horóscopo de esa revista decía:
“Para los toros de los últimos días de Tauro, esta será una semana de conclusiones. No de finales, sino de eso que se refiere cuando uno dice ‘me cayó la ficha’: la maravillosa síntesis de la experiencia y la reflexión. El tema tiene que ver con el encuentro amoroso, la sensibilidad y la madurez de los vínculos. “

Al final terminé volviendo con el dado que estaba enamoradísima. Pero al poco tiempo él comenzó con sus idas y vueltas, y con ello un circulo vicioso de peleas, reencuentros, reconciliaciones, mas peleas, mas reencuentros, mas reconciliaciones, y así sucesivamente. El domingo 30 de Septiembre de 2007, mi horóscopo decía:

“La posibilidad de madurar, que es lo que está proponiendo el Cosmos para ustedes – y que llevará mucho más tiempo aún- sólo es posible si se disponen a hacer ese viaje que tantos cuentos y mitos describen. Aquel en donde en determinado momento uno debe enfrentar al monstruo –minotauro, ogro, o alguien con una máscara terrible-. “

En esa época yo había peleado con él y me había comenzado a preguntar si realmente estaba dispuesta a soportar lo que estaba soportando por estar a su lado. Es más, recuerdo con claridad una conversación que tuvimos ese domingo. Yo estaba enojadísima porque ese fin de semana el había desaparecido, no había llamado y tampoco me había atendido el teléfono. Así que había “decidido” (entre comillas porque nunca eran decisiones tomadas, siempre flaqueaba ante cualquier “buena excusa de él) terminar con todo cuando el llego a mi casa sin avisar (cosa que era rarísima) y me pidió disculpas, me dijo haberse olvidado el teléfono en casa, y que había tenido un fin de semana difícil. Yo le creí, aunque en realidad me obligue a creerle. Obvio que no sin antes hacerme la ofendida y la que no quería saber nada de él. Me abrazó, me volvió a pedir disculpas una y otra vez y juró no volver a hacerlo. Dijo las palabras tan temidas por nosotras: “ Las cosas van a cambiar”…LAS COSAS NUNCA CAMBIAN!!! Obvio que no cambiaron…
Octubre era para nosotros un mes especial. El 12 se cumplía un año desde que nos habíamos puesto de novios. El 7 nuestra cita perfecta. Eran muchos aniversarios los que teníamos que festejar. Fue un mes sin muchos sobresaltos, bastante tranquilo, casi perfecto diría…
Mi horóscopo del 21 de Octubre de 2007 decía así:

“Luego de este tiempo transcurrido, de meditación y de balance, el momento siguiente trae una tarea bien diferente, que va a marcar un antes y un después dentro del ciclo del año que va de cumpleaños a cumpleaños. Ahora, el movimiento viene de la mano de los socios, la pareja. Son ellos quienes verdaderamente saben como sigue este recorrido. Es probable que surjan conflictos o se haga inevitable su participación.”

A pesar de ese estado de cuasi perfección, un día, mientras tomábamos helado, sentados en su moto a la vuelta de casa (donde nos encantaba tomar helados), yo le pregunte si me quería. El dijo si. Después le pregunte si le gustaba estar conmigo. El dijo si. Después le pregunte si era feliz. El dijo si. Y por último, pregunte si él tenía intenciones de ponerse de novio otra vez, de formalizar. Y no dijo nada.
Cuando llegamos a casa, volví a preguntarle, y ahí surgió una, de las tres conversaciones que culminaron con la ruptura final. El contestó que no, que no estaba seguro todavía de querer estar de novio conmigo que había muchas veces que desconfiaba de mi (celopatico) y que eso era algo que no le gustaba sentir. Yo le conteste que no era mi intención estancarme con alguien que no avanza, que no quería estar con alguien que no estaba seguro de querer estar conmigo. Comencé ahí a tener en cuenta la posibilidad de mi vida sin él, comencé a dejarlo ir, a entender que las cosas se estaban terminando y que inevitablemente nuestras vidas iban a tomar diferentes caminos; aunque todavía no estaba preparada para dejarlo ir del todo de mi vida. Así que, algunas semanas después, en las que hablábamos con regularidad, volvimos.
El 4 de noviembre d 2007, mi horóscopo decía:

“Este mes, que trae como trabajo el vínculo con la pareja, los compañeros y los socios, tiene además, un clima de particular cambio y renacimiento. Es probable que más de uno se sienta, de pronto, con un poco de vértigo y tristeza. Pero la energía invita a dejarse transformar ya que en el cambio saldrán beneficiados todos. Se abren nuevas posibilidades en direcciones diversas.”

Los mese siguientes fueron un poco más difíciles. Diciembre fue uno de los meses culmines, donde yo ya asumí la perdida, a pesar de negarme a ella. Yo sabia que las cosas tenían que terminar pero me rebajaba hasta el ultimo escalon, me humillaba a veces con tal de que las cosas funcionaran. También fue un mes de definiciones en lo laboral. Yo me recibía y quería compartirlo con él, así que deje pasar un par de cosas que pasaron en esas semanas para no pelear y que me faltara ese día tan importante.
La noche de la fiesta de mi recibida, el fue…tan hermoso…que yo me sentía volar por la nubes. Esa noche, antes de volver a casa, yo y el consumamos nuestro amor, lo volvimos carme por primera vez. A pesar del mal momento que pasábamos como pareja. Ese domingo, mi suerte decía:

“Es momento de dejarse guiar por nuestra estrella, esa que todos tenemos – y que tan fácilmente olvidamos- cuando los tiempos nos son adversos. Sería importante preguntarse que se considera adversidad en vez de pretender que las cosas sucedan como uno quiere o que los demás cambien de actitud. Tenemos fijadas las conductas que creemos son las correctas, pero no siempre es así.”

Yo comencé a preguntarme si él pensaba en mí, si realmente me quería. No podía entender que una persona que supuestamente me quiere y quiere estar conmigo. Comencé a dudar de lo que hacía, de lo que decía, y de lo que no hacia ni decía. Comencé a dudar de estar con él y el 28 de Diciembre, le dije que lo nuestro se había terminado para mi, que lo quería mucho, pero que no podía seguir viviendo así, pendiente de él, de su vida. Así que lo deje, así, sin más. Obvio que él me lleno de excusas y, me juró que me quería, pero acepto casi sin chistar lo que le dije. Una semana después llamo para pedirme un favor que yo le había prometido hacia tiempo, así que lo ayude. Mientras pasaba tiempo con él, me temblaban las piernas de tan sólo pensar lo cerca que lo tenía, así que organicé una cena “despedida”. Esa noche, cenamos en la cama, vimos una peli y comenzó una maratón de idas y vueltas en la cama, de ropa tirada en el piso, de inmensas gotas de transpiración y de la más pura ternura…Esa noche, dormimos abrazados. Al dia siguiente, yo me fi de vacaciones, y no volví a saber de él, hasta el día en que llegue a casa de nuevo.
Era un 1 de Febrero, cuando el pasó por casa a saludarme y a decirme todo lo que me había extrañado en estos 15 días. Yo, que también lo había extrañado horrores, lo abrace. El me invito a tomar un helado y salimos. Esa noche, el me hablo de recomponer las cosas, de llegar más lejos, de tomarnos un tiempo para acostumbrarnos otra vez a estar juntos y de una vez formalizar, así que formalizamos. Aunque muy adentro mío, sabía que las cosas no iban a resultar. Y obviamente no resultó. Mi horóscopo de ese fin de semana, decía así:

“Los meses que anteceden al cumpleaños son de mucha cautela, ya que la realidad puede ofrecer muchas trampas y engaños que confunden finales con inicios. En verdad es un momento de ensueño que les da el cosmos para que soltemos el año que transcurrió y nos dispongamos a vivir uno nuevo sin ataduras con el pasado. La fantasía estará a flor de piel, así también como la nostalgia por lo que ya sucedió.”

A principios de marzo, después de un mal fin de semana, yo me puse firme, le dije que no quería volver a estar con él, que era una persona inmadura e inestable y que yo quería otra cosa para mi vida. Le dije (obligue, casi) a que no volviera a llamar ni a buscarme, que me deje en paz. Y así fue como mi vida con él terminó. Y ahí también surgió la idea de contar esta historia, porque por más extraño que parezca, mi horóscopo de ese domingo decía:

“Se mueven con la calma que trae ‘haber hecho la tarea’. Cuando algo concluye, hay una sensación entre vacio y placer que puede tener diferentes matices, algunos hasta tristes y de mucha desilusión. También es posible aprender y disfrutar el dejarse ir, como lo hace el verano con el otoño. Contemplarlo sin intervenir, simplemente.”

Así, es como hace días que me viene cayendo la ficha y desilucionándome no sólo de el por las cosas que me hizo, sino también de mi, por las cosas que me deje hacer. Así y todo, igual, tengo esa cierta sensación de felicidad y de querer empezar otra vez. Por empezar mi larga cabellera hasta la cintura, será en breve un corte carré. Ja, cambio de novio, cambio de look, es regla!