No importa cuanto lo intente, no puedo dejar de ser histerica.

Esta noche me siento perdida.
No encuentro el rumbo, el camino...no se para donde salir corriendo
Quiero correr...
Ojala supiera lo que quiero...

Esta noche estoy perdida...

Lo que queda de mi...

La vida a veces te invita a una ronda,
te guiña los ojos, concede una tregua.
Quizá sólo dure un segundo este sueño,
pero, sin duda, habrá merecido la pena.




P/d: Nada mas por hoy

Infiernos y Paraísos

Como si fuera una pequeña muestra de paraíso. Como si nos dieran una probada de lo mejor de lo mejor. Así nos sentimos cuando nos rozamos, cuando nuestra piel entra en contacto. Así me siento yo cuando me besas cuando estás cerca aunque mirando la tele sin prestarme verdadera atención. Así me siento cuando me llamas, cuando escucho tu voz al otro lado del teléfono. Así me siento yo cuando siento a lo lejos “ese” ruido, la moto que puedo reconocer a cuadras de casa. Así me siento cuando simplemente pienso en vos y nos imagino…
Sin embargo, a veces, también siento infiernos. Delirios que recorren noches y días enteros. Que pueden estallar en llantos sin lágrimas ni gritos. En sonrisas dibujadas por obligación. En miradas perdidas que no ven mas allá de las narices de nadie. A veces siento aradores en el pecho sulfurando gritos que no se escucharan jamás. Voces sin retornos, sin eco…
Me pregunto una y otra vez porque. Porque insistimos. Porque una y otra vez reincidimos en pecar, en amarnos hasta la locura, en mirarnos como si fuera la última noche, como si el mundo se fuera a terminar… nos ensañamos en volver una y otra vez. Tan diferentes los corazones…tan, pero tan diferentes los pareceres, los criterios, las dudas, los miedos. Y sin embargo no podemos ni un segundo pensarnos separados, el uno sin el otro. Como si fuera miel nos posamos una y otra vez para darnos cuenta, tarde, que es veneno. Pero no desistimos, volvemos a intentarlo como si el corazón fuera eterno, como si no importara y se reconstruyera como si nada…
Vos sabes, yo se, el mundo sabe, que no estamos hechos el uno para el otro…somos dos, somos uno, somos todos. Sos vos, soy yo...es el infinito amor que te tengo…

NO MORE

Creo que un cambio tan radical en mi vida requiere de diversos cambios en el resto de mi vida.
Comence con un corte de pelo...
Segui con un notable cambio de onda...
Ya no soy la misma...ya no me gusta el rosa...
(bueno, si me gusta, pero es un decir...)

Amo este mi querido y pequeño crio q nacio hace casi un año ya producto de una situacion en mi vida que me exigia un lugar donde descargar tensiones...

Te dejo hijo mio, pero sabras que te amo!

Hay un problema, ya no soy princesa...

Ammmmm

Y SABES QUE....SABES QUE...??!! TAMBIEN, TAMBIEN...SE QUE SOS UN SALAME!!

Lo que se de vos...

Se que sos bueno. Se que te encanta la musica. Se que amabas a tu novia. Se que te peleaste. SE que no por mi ni por ella, sino por vos. Se que tocas la guitarra y el bajo. Se que tenes mi misma edad. Se que sos el menor de 5 hermanos. Se que entre ustedes se llevan varios años. Se que podria haberte conocido antes porque compartimos amigos. Se que aunque no quiera sitodo sale a la luz va a haber quilombo. Se que muchos se sorprenderian si les dijera que me gustas. Se que te gusto. Se que no me lo vas a decir a menos que yo te de todo el pie necesario. Se que aunque no quiera, todavia siento cosas por mi ex. Se que eso no es el impedimento mayor. Se muchas cosas. No se todo, pero se lo suficiente como para jugarme si es necesario.

¿Murio?

Segun Pau estoy para "El amor ha muerto". Ayer, leyendo su post "El amor es como una autopista" primero lei el amor es una utopia...despues me fije bien y lei el amor es una autopsia, y muy despues (mientras pensaba q le pasa a esta chica!!! comparar el amor con una autopsia..) me di cuenta q decia autopista. El post esta bueno, describe con claridad el tipo de relaciones al q suelo meterme. Pero pensandolo bien, me di cuenta q la enferma de la autopsia y el amor..soy yo y nadie mas q yo....

Me parece q mi amor esta de huelga, la pista de aterrizaje cerrada....Estoy fuera del mercado, como diria mi vieja...

No tienes un e-mail..

Esta es un mail que escribi muuuuy caliente y no lo mande, porque el tan solo escribirlo me libero!! No saben lo bien que me senti despues de hacerlo...

Sabes? Siempre pensé y me comí todo ese papel del chico bueno…del que no tiene ni un poco de maldad, del que busca hacerle el bien a todos desinteresadamente…
Sabes? Ese que yo pensé que eras, es una puta ilusión mía, no existe, no sos vos.
Te detesto, te odio por haberme convertido en el ser mas detestable del universo, por haberme convertido en lo que nunca quise ser, en lo que siempre odie de las mujeres. En esa persona que solo vivía para vos, sin importarle nada de ella, en esa persona que dejo todo, cambio su manera de vestir, de peinarse, de hablar, de socializar, con tal de que vos fueras feliz y quisieras estar con ella… que bronca me agarra cada vez que pienso en todo lo que cambie. Y todo eso, TODO fue en vano xq nada alcanzo para hacerte feliz, NADA.
Pensé que estaba con otra persona…alguien capaz de entender el mal que hace, aunque sea sin querer. Pensé que estaba con alguien q me respetaba. Pero no, me equivoque desde un principio, porque no te diste cuenta del mal q me hacías, bah si te diste cuenta, no te importo una mierda. No me respetaste ni un poco. Y lo más triste, nunca estuve con vos…jamás fuiste verdaderamente mío…
Ahórrate los “desplantes de novia celosa e insoportable” que supuestamente tengo y a vos taaanto te molestan y dejáme de joder!!!

PERDON POR LA AUSENCIA...

Valga la redundancia...PERDON POR LA AUSENCIA..!! Me mataron estos dias...si no era una cosa, era la otra....mi casa en construccion...mi falta de tristeza (q no es nada malo!!)...mi falta de inspiracion...los examenes malditos!!! En fin, para que abrumarlos con la extensa lista de cosas q me pasaron...mejor es volver y seguir adelante...no se lo q eso signifique, pero suena lindo..jeje...


LOS EXTRAÑE!!!!!

Psicopatologia autodiagnosticada...

Ni que hiciera un casting... Primer ser que me atrae post (queria pner un calificativo, pero no se me ocurio uno q lo describa) ruptura con el otro (enfermo) ser, esta perdidamente enamorado de una de mis amigas... NO, no, eso no es lo peor... Lo peor es que yo sali con su hermano un tiempo... Y aun peor que eso es que soy su psicologa!!! :S

Ja, que bajon...en fin, saquemos lo bueno de todo esto, todavia puede interesarme otra persona...que groso...

Just recuerdos...

Una vez escribi esto, pero nunca lo subi... Hoy...hoy tengo ganas...

El día de la fiesta llego, yo me prepare como si fuera la ultima noche que tendríamos para vivir el tormentoso amor que habíamos creado.
Cuide cada detalle, sabia que el iría y quería que todo fuera muy perfecto. Y lo fue…
Me levante temprano, las ansias no me dejaron dormir demasiado. Vislumbré por la ventana que el sol había salido después de días y me puse la bikini. Baje las escaleras, salude a mi hermana y su compañero que estudiaban en el comedor y salí al fondo de casa a tomar sol. Después de comer, fui a la peluquería y me encargue que todo estuviera perfectamente en su lugar. Me puse el vestido y me maquillé. No mucho, se que a él le gusta más al natural.
Llegue a la fiesta y me encargue de que todo estuviera bien. Me senté, comí, miramos el video, nos sacamos un millón de fotos y nos reímos con “las chicas” (léase mis amigas de la Facultad, enumerarlas seria muy fastidioso, son muchas). No veía la hora de que llegara. Y llego… cuando lo vi entrar por la puerta, con su trajecito, tan lindo, tan irresistible para mi…quise casarme con el!! No quiero entrar en detalles del festejo, dejemos eso para otra ocasión, quiero llegar a la parte que les compete. Cuando decidimos irnos, me tomo de la mano y me llevo hasta afuera, donde nos esperaba ese auto rojo que tanto me hace acordar a las épocas que éramos tan felices, tan felices…en fin…
Salimos de la fiesta antes de que terminara y nos dirijmos a mi casa. Eran como las 5.30 de la madrugada. Le pregunte al oído: _ ¿A donde vamos? Me respondió "a tu casa", me reí y entendí perfectamente a donde íbamos. Cuando llegamos a mi casa, paro el motor y prendió la música. Yo me puse de costado, le acaricie la cara, y le di un beso, dulce, de esos que te hacen doler el corazón. Al alejar mi boca de la suya me pregunto si quería que fuéramos a otro lugar, yo asentí y nos fuimos.
Cuando llegamos al punto final, el reclinó los asientos y puso música lenta, yo solo escuchaba lo fuerte que latía mi corazón. Quería llorar, no se muy bien porque, supongo que la emoción de que todo estaba saliendo a la perfección en el broche de oro de esa noche que no había sido planificado. Después de mucho tiempo me di cuenta que las cosas que no planificamos fueron las que mas felices nos hicieron… Volviendo a la historia, me acerque y comencé a besarlo, el me tomo por la cadera y me subió encima suyo. Yo me deje manejar por el que también mandaba en mi corazón. Nos besamos un buen rato antes de que el, con timidez comenzara a tocarme mas profundo. Comenzó por sacarme la ropa, y acariciaba cada centímetro de mi cuerpo, yo lo besaba y a veces, me alejaba un instante para mirarlo, y mantener esa imagen en mi memoria, idealizar esa secuencia tan increíble de movimientos y sensaciones. De repente, el, que era el, y yo, que era yo, fuimos uno. El dolor no se comparo con la felicidad y esas ganas de gritar que me inundaron, esa increíble sensación que nunca antes había sentido y que quería volver a sentir mil millones de veces. Quisiera tener las palabras para explicar lo que en ese momento fuimos, ni siquiera la magia de una flor floreciendo en un helado invierno se compara a lo que esa noche fuimos: uno, dos y un millón, todos en un solo segundo que dura más que toda la eternidad y mil eternidades juntas. El amor me rompía el corazón en cada inhalación, y lo curaba al soltar el aire. La respiración se volvió entrecortada y parecía como que ambos queríamos gritar y teníamos el pecho colmado de algo que no se que fue…
Cuando la respiración pareció gritar una ultima vez, el me tomo por la cintura y me beso por ultima vez… el calor que despedían nuestros cuerpos uno contra el otro, la transpiración que recorría la escena, los vidrios empañados…todo tal cual lo había visto en tantas películas, pero aun mejor de lo que creí que seria. Tan indescriptible sentimiento que en ese instante nos hizo estallar el corazón…
Yo, cansada, con la respiración fuerte y entrecortada, lo mire, me acerque, lo abrace, y le dije tiernamente al oído: _TE AMO.
Yo me hice a un costado para dejarlo que se acomodara y me vestí…, me recosté sobre su pecho y nos quedamos hablando y riéndonos hasta que el sol nos pego en la cara y decidimos volver a casa.
Cuando llegamos, me dejo en mi casa, me beso tiernamente y se fue. Yo todavía no caía en lo increíble de ese momento, y no podía dormirme, así que le mande un mensaje recordándole que esa había sido la mejor noche de mi vida, por lejos…
Y si, así es como el y yo dejamos de ser (casi) inocentes y nos rendimos a esa dulce tentación que nos hizo uno a los dos esa noche.
Y esa, que fue nuestra primera vez juntos …

HAPPY!!!

Hoy es uno de esos días en que me pregunto porque me a veces me siento triste. No tengo todo, pero debería ser más que feliz con lo que la vida me dio. Miro a mi alrededor y me doy cuenta de lo poco que valoro lo que tengo...

Hoy estoy feliz...no pregunten porque, sólo me levante feliz. En contra de los pronosticos, que predecian una semana negra xa mi, acompañada de mal tiempo, y de mi proximo cumpleaños que no me hace mucha gracia...

En fin, estoy contenta. Espero desparramar ese sentimiento en todos los que me rodean, en todos los que se me acerquen...en todos...Espero que hoy, todos sean felices como yo...

sin sin sin

Entro para ver si alguien dejo algun comentario. Salgo. Lo vuelvo a abrir y lo dejo abierto. Abro otra pestaña. Entro a los blogs amigos, no son muchos. Leo. Me rio. Me siento identificada. Me gusta como escriben mis bloguers amigos. Me pongo triste. Lloro. Me pongo bien. Me vuelvo a reir.
Vuelvo a mi blog, actualizo para ver si alguien mas entro y comento. Trato de sentir cosas, de enamorarme de algo, de alguien. De sentirme triste por algo o alguien. Trato de enojarme o algo mas. Chateo en busca de emociones. No encuentro mas que amigos que me cuentan sus problemas y yo ya no tengo espacio en la mente para escucharlos y articular algun consejo coherente. Vuelvo al blog. Veo los viejos posts. Nada...


Creo que entre en una etapa de without inspiration...que bajon!!!

Auto-psicoanalisis

Me di cuenta de algo. Yo soy una persona que tiene una muy buena memoria. Cuando digo muy buena me refiero a que todavia recuerdo el telefono del chico que me gustaba a los 15 años, su cumpleaños y el de casi toda la gente que me dijo alguna vez cuando nacio.

Despues, haciendo un analisis de mi vida amorosa, me di cuenta que, virtud o defecto no recuerdo las cosas malas que me hacen mis parejas. Es decir, no es que pierda la memoria y listo, sino que a la hora del balance, no suelo recordar ciertas cosas, y si las recuerdo, es despues de una gran esfuerzo...

Evidentemente este s un claro caso de bloqueo mental ante situaciones q nos son traumaticas...Dios, acabo de darme cuenta que tengo alguna clase de patologia amorosa con las relaciones afectivas...que bajon...Tendre que psicoanalizarme urgente.

Bueno, despues de este descubrimiento del que todos son testigos, me despido, vopy a poner la cabeza y al alma en remojo. Tengo fiebre, estoy enferma...que clima de mierda!!

Hystericman...texto educativo para mujeres como yo...

Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento. Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: 'Sos una histerica!', gritaban ante la más mínima pavadita.
Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.
Es ese que está siempre ahí, a punto caramelo hasta que ¡puf! vuelve a desaparecer.
Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm...si, mmm no sé, mmm vemos qué onda.
Te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnostico más que acertado: 'Ese bombon que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley'.
Lo muestran dos casos reales, estudiados y analizados hasta el hartazgo:



*EL CASO Y : Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que sí. Intercambian teléfonos. Él no la llama. Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: 'Sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero..'. Ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que sí. Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (Es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta. A la semana se vuelven a ver. Él le dice: 'Qué linda que estás, me encantás, cómo me gustaría ir a tomar algo con vos'. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que sí. Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que está ocupado y que después la llamará. Pasa otra semana. Ya estamos pasando el mes y medio, más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella, atiende y es él: 'Hola, cómo estás, etc, etc..' Ella, agenda en mano, este con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar él dice: 'Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café! Ella abre los ojos enormemente aunque él no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo. Ya no le puede hacer las cosas más fáciles, así que se decide por el sincero: 'Ya te dije que cuando quieras!' Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: 'Ok, te llamo y arreglamos!' Silencio. Tu-tu-tu



*EL CASO X: Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagandote: 'Que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón!' Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: 'A nosotros nos quedó una cuenta pendiente!'. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decirtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: 'Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez!'. Ah.. Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm, si.. mmm, pero.. mmm, no sé no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena.. pero NO. Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga. Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar y así, por los siglos de los siglos!

Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces, lo único que realmente logra derribarlo (avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo. Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)

Muy lindo la verdad...

P/d: gracias viejo por eso y todo lo lindo que me das...TE QUIERO, SABELO!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alguien me quiere decir como (con el perdon de la siguiente palabra) pingo se hace??!!

ARRRGGG!!!! ¬¬

Me desespera....

P/d: Cuando me siento asi necesito gritar muuuy fuerte, hasta qdarme difonica, pero me da cosita que la gente piense q me volvi loca... :S

LAGRIMAS...

DULCE NECTAR DE UN AMOR QUE YA NO ESTA...

EX SEX

Hoy lei en una revista que las muejeres somos mas sensibles en el tema del sexo. Algo que todos sabemos. Segun decia la revista, la mujer, en el acto sexual, libera mucho mas una hormona que es la de los vinculos, y el hombre la hormona del deseo, y por eso ellos no involucran tanto los sentimientos.
Mi pregunta es: como se hace, despues de una laaarguisima relacion para volver al ruedo? para poder tener sexo con otra persona?
Yo, creo qe no voy a poder tener sexo nunca mas en mi vida!!!
Ya se, es una tremenda boludez, pero no puedo evitarlo...

I want kisses

Los besos son algo que me traen diferentes sensaciones segun el contexto. Si hay dos que se estan besando apasionadamente al lado mio, yo lo unico que quiero es matarlos, acuchillarlos, destriparlos y que se vayan a besar a la puta que los pario...(si queres apoyar la Campaña Contra los Besos en Lugares Publicos entra aqui). En cambio, si estoy un poco borracha y hay dos besandose en un boliche, me rio, los separo y les digo que conviden. Si, los que se estan besando, son mi hermana y el novio, siento un profundo asquito.

Ahora, si la que se esta besando apasionadamente soy yo...esta todo bien...

Emtre mis besos, distingo varios:

1. los besos dados con un profundo amor,
2. los besos que les doy a mis amigos,
3. los besos que doy a alguien en un boliche, muy borracha

Pero, hay diferentes tipos de besos, en gral:

1. los besos comunes entre parejas
2. los chapes de boliches
3. los besos cariñosos con amigos
4. los besos que se hacen esperar, y cuando se concretan te comen la boca
5. los besos robados
6. los besos robados que estabas esperando
7. los besos que das y despues te queres matar
8. los besos romanticones
9. los besos melosos
10. los besos franceses, con lengua y todo
11. el piquito inocente
12. pero el peor de todos los besos...son los que no se dieron...

Todo esto de los besos, venia a que tengo muchas ganas de que me den un beso... robado si se puede, porque son los mas lindos (obvio que depende de quien te lo de...)

TENGO GANAS DE UN BESO DE PELICULA...Quiero que mi vida sea como la escena final de Cinema Paradiso...

Help...!!

POR FAVOR...

DIGANME QUE NO ESTOY LOCA,

QUE ESA ES LA MAS LINDA MIRADA DEL MUNDO...!!

Maldito horoscopo!!

Acabo de leer el horoscopo maldito que me retuerce el cerebro!! lo odio!! Porque dice lo que dice...Ni si quiera entiendo tanto...solo se que me dice la posta!!
Trascribo:

"Cierres y consumaciones. Consumar implica prescindir de lo que esta finalizando: no deberia haber resistencia, sino mas bien entrega e introversion. A veces, esta situacion se vive con nostalgia por aquello que no pudo ser y se proyecta sobre todos los aspecto, incluidos los vinculos amorosos, que deberian reformularse."


Como me vuelve loca este horoscopo, me voy a tomar el trabajo de transcribirlo cada domingo, asi ustedes se asusten conmigo..jajaja

Recaida...

Un tropiezo no es caida, lo se. Pero no puedo dejar de pensar en que tipo de enfermedad invade mi espiritu, mi alma, mi cuerpo, mi mente, para reincidir tantas veces al pecado dulce de los labios del chico con la mirada mas hermosa jamas vista...
Me pregunto una y otra vez si le pasara a toda la gente. Si la debilidad de mis piernas cuando su anatomia se instala frente a mi, es comun. Si el temblor de mis manos, el instante previo a tocarlo, es normal. Si soy una mas que se pasa toda una noche en vela pensando si al otro dia el va a llamar. Si alguien mas, cuando escucha una cancion se imagina cantandosela a esa otra persona, buscando las coincidencias...
Yo quisiera saber que es lo que me envuelve cuando me abraza... Que me llena el corazon cuando me besa, cuando me dice que me quiere.
Yo quisiera saber que veneno lo invade cuando me abraza, cuando me besa, cuando me dice que me quiere... Que maquivelico plan tiene. Que busca cuando dice lo que dice, cuando hace lo que hace... Cuando no esta conmigo.
Que debilidad lo lleva a sentirse inseguro del mas infinito amor que le tengo...de la entrega...



Todo esto venia a que me vino a visitar. Nadie sabe para que, aunque podria imaginarlo... Vino y hablamos. Le hice masajes. Nos acostamos. Me hablo mas de cerca. Nos besamos. Y cuando comenzaba la escena donde me desprendia los botones del pantalon, yo pare la obra y salí corriendo. Le dije que parara, que no podia hacerlo... Respeto mis deseos... Los de mi cabeza, obvio.
Hablamos mas. Me dijo todas las cosas que ya me habia dicho. Que me quiere, que quiere estar conmigo, pero le produzco cierta inseguridad, cierta desconfianza. Si el supiera que vivo por el...
En fin...ojala pudiera dejar de amarlo...

cambio de look

Me corte el pelo...me lo corte corto...tipo carre.




No, no es una boludez, lo tenia hasta la cola!!!!



Me queda re lindo!! Estoy feliz!!!

Julita super...sticiosa

Estos últimos tiempos me puse un poco loca con los horóscopos de una revista que suele comprar mi viejo. Digo que me puse loca, porque me impresioné como le acertaba y me comencé a volver casi adicta al horóscopo de cada domingo.
Obviamente, soy consciente de que leemos entre líneas lo que tenemos ganas de leer en ese momento, pero a mí, me siguen sorprendiendo algunos horóscopos de hace meses. Díganme ustedes que piensan, yo soy demasiado subjetiva…
Para que entiendan un poco voy a transcribir algunos, contextualizados en el momento que vivía con él:
Aproximadamente a fines de Julio o principios de agosto, el me pidió volver. Me dijo que me quería y que quería estar conmigo como sea y yo le dije que no, que había sufrido mucho y no quería volver a sufrir otra ruptura mas, porque yo todavía lo quería. El domingo 19 de Agosto de 2007 mi horóscopo de esa revista decía:
“Para los toros de los últimos días de Tauro, esta será una semana de conclusiones. No de finales, sino de eso que se refiere cuando uno dice ‘me cayó la ficha’: la maravillosa síntesis de la experiencia y la reflexión. El tema tiene que ver con el encuentro amoroso, la sensibilidad y la madurez de los vínculos. “

Al final terminé volviendo con el dado que estaba enamoradísima. Pero al poco tiempo él comenzó con sus idas y vueltas, y con ello un circulo vicioso de peleas, reencuentros, reconciliaciones, mas peleas, mas reencuentros, mas reconciliaciones, y así sucesivamente. El domingo 30 de Septiembre de 2007, mi horóscopo decía:

“La posibilidad de madurar, que es lo que está proponiendo el Cosmos para ustedes – y que llevará mucho más tiempo aún- sólo es posible si se disponen a hacer ese viaje que tantos cuentos y mitos describen. Aquel en donde en determinado momento uno debe enfrentar al monstruo –minotauro, ogro, o alguien con una máscara terrible-. “

En esa época yo había peleado con él y me había comenzado a preguntar si realmente estaba dispuesta a soportar lo que estaba soportando por estar a su lado. Es más, recuerdo con claridad una conversación que tuvimos ese domingo. Yo estaba enojadísima porque ese fin de semana el había desaparecido, no había llamado y tampoco me había atendido el teléfono. Así que había “decidido” (entre comillas porque nunca eran decisiones tomadas, siempre flaqueaba ante cualquier “buena excusa de él) terminar con todo cuando el llego a mi casa sin avisar (cosa que era rarísima) y me pidió disculpas, me dijo haberse olvidado el teléfono en casa, y que había tenido un fin de semana difícil. Yo le creí, aunque en realidad me obligue a creerle. Obvio que no sin antes hacerme la ofendida y la que no quería saber nada de él. Me abrazó, me volvió a pedir disculpas una y otra vez y juró no volver a hacerlo. Dijo las palabras tan temidas por nosotras: “ Las cosas van a cambiar”…LAS COSAS NUNCA CAMBIAN!!! Obvio que no cambiaron…
Octubre era para nosotros un mes especial. El 12 se cumplía un año desde que nos habíamos puesto de novios. El 7 nuestra cita perfecta. Eran muchos aniversarios los que teníamos que festejar. Fue un mes sin muchos sobresaltos, bastante tranquilo, casi perfecto diría…
Mi horóscopo del 21 de Octubre de 2007 decía así:

“Luego de este tiempo transcurrido, de meditación y de balance, el momento siguiente trae una tarea bien diferente, que va a marcar un antes y un después dentro del ciclo del año que va de cumpleaños a cumpleaños. Ahora, el movimiento viene de la mano de los socios, la pareja. Son ellos quienes verdaderamente saben como sigue este recorrido. Es probable que surjan conflictos o se haga inevitable su participación.”

A pesar de ese estado de cuasi perfección, un día, mientras tomábamos helado, sentados en su moto a la vuelta de casa (donde nos encantaba tomar helados), yo le pregunte si me quería. El dijo si. Después le pregunte si le gustaba estar conmigo. El dijo si. Después le pregunte si era feliz. El dijo si. Y por último, pregunte si él tenía intenciones de ponerse de novio otra vez, de formalizar. Y no dijo nada.
Cuando llegamos a casa, volví a preguntarle, y ahí surgió una, de las tres conversaciones que culminaron con la ruptura final. El contestó que no, que no estaba seguro todavía de querer estar de novio conmigo que había muchas veces que desconfiaba de mi (celopatico) y que eso era algo que no le gustaba sentir. Yo le conteste que no era mi intención estancarme con alguien que no avanza, que no quería estar con alguien que no estaba seguro de querer estar conmigo. Comencé ahí a tener en cuenta la posibilidad de mi vida sin él, comencé a dejarlo ir, a entender que las cosas se estaban terminando y que inevitablemente nuestras vidas iban a tomar diferentes caminos; aunque todavía no estaba preparada para dejarlo ir del todo de mi vida. Así que, algunas semanas después, en las que hablábamos con regularidad, volvimos.
El 4 de noviembre d 2007, mi horóscopo decía:

“Este mes, que trae como trabajo el vínculo con la pareja, los compañeros y los socios, tiene además, un clima de particular cambio y renacimiento. Es probable que más de uno se sienta, de pronto, con un poco de vértigo y tristeza. Pero la energía invita a dejarse transformar ya que en el cambio saldrán beneficiados todos. Se abren nuevas posibilidades en direcciones diversas.”

Los mese siguientes fueron un poco más difíciles. Diciembre fue uno de los meses culmines, donde yo ya asumí la perdida, a pesar de negarme a ella. Yo sabia que las cosas tenían que terminar pero me rebajaba hasta el ultimo escalon, me humillaba a veces con tal de que las cosas funcionaran. También fue un mes de definiciones en lo laboral. Yo me recibía y quería compartirlo con él, así que deje pasar un par de cosas que pasaron en esas semanas para no pelear y que me faltara ese día tan importante.
La noche de la fiesta de mi recibida, el fue…tan hermoso…que yo me sentía volar por la nubes. Esa noche, antes de volver a casa, yo y el consumamos nuestro amor, lo volvimos carme por primera vez. A pesar del mal momento que pasábamos como pareja. Ese domingo, mi suerte decía:

“Es momento de dejarse guiar por nuestra estrella, esa que todos tenemos – y que tan fácilmente olvidamos- cuando los tiempos nos son adversos. Sería importante preguntarse que se considera adversidad en vez de pretender que las cosas sucedan como uno quiere o que los demás cambien de actitud. Tenemos fijadas las conductas que creemos son las correctas, pero no siempre es así.”

Yo comencé a preguntarme si él pensaba en mí, si realmente me quería. No podía entender que una persona que supuestamente me quiere y quiere estar conmigo. Comencé a dudar de lo que hacía, de lo que decía, y de lo que no hacia ni decía. Comencé a dudar de estar con él y el 28 de Diciembre, le dije que lo nuestro se había terminado para mi, que lo quería mucho, pero que no podía seguir viviendo así, pendiente de él, de su vida. Así que lo deje, así, sin más. Obvio que él me lleno de excusas y, me juró que me quería, pero acepto casi sin chistar lo que le dije. Una semana después llamo para pedirme un favor que yo le había prometido hacia tiempo, así que lo ayude. Mientras pasaba tiempo con él, me temblaban las piernas de tan sólo pensar lo cerca que lo tenía, así que organicé una cena “despedida”. Esa noche, cenamos en la cama, vimos una peli y comenzó una maratón de idas y vueltas en la cama, de ropa tirada en el piso, de inmensas gotas de transpiración y de la más pura ternura…Esa noche, dormimos abrazados. Al dia siguiente, yo me fi de vacaciones, y no volví a saber de él, hasta el día en que llegue a casa de nuevo.
Era un 1 de Febrero, cuando el pasó por casa a saludarme y a decirme todo lo que me había extrañado en estos 15 días. Yo, que también lo había extrañado horrores, lo abrace. El me invito a tomar un helado y salimos. Esa noche, el me hablo de recomponer las cosas, de llegar más lejos, de tomarnos un tiempo para acostumbrarnos otra vez a estar juntos y de una vez formalizar, así que formalizamos. Aunque muy adentro mío, sabía que las cosas no iban a resultar. Y obviamente no resultó. Mi horóscopo de ese fin de semana, decía así:

“Los meses que anteceden al cumpleaños son de mucha cautela, ya que la realidad puede ofrecer muchas trampas y engaños que confunden finales con inicios. En verdad es un momento de ensueño que les da el cosmos para que soltemos el año que transcurrió y nos dispongamos a vivir uno nuevo sin ataduras con el pasado. La fantasía estará a flor de piel, así también como la nostalgia por lo que ya sucedió.”

A principios de marzo, después de un mal fin de semana, yo me puse firme, le dije que no quería volver a estar con él, que era una persona inmadura e inestable y que yo quería otra cosa para mi vida. Le dije (obligue, casi) a que no volviera a llamar ni a buscarme, que me deje en paz. Y así fue como mi vida con él terminó. Y ahí también surgió la idea de contar esta historia, porque por más extraño que parezca, mi horóscopo de ese domingo decía:

“Se mueven con la calma que trae ‘haber hecho la tarea’. Cuando algo concluye, hay una sensación entre vacio y placer que puede tener diferentes matices, algunos hasta tristes y de mucha desilusión. También es posible aprender y disfrutar el dejarse ir, como lo hace el verano con el otoño. Contemplarlo sin intervenir, simplemente.”

Así, es como hace días que me viene cayendo la ficha y desilucionándome no sólo de el por las cosas que me hizo, sino también de mi, por las cosas que me deje hacer. Así y todo, igual, tengo esa cierta sensación de felicidad y de querer empezar otra vez. Por empezar mi larga cabellera hasta la cintura, será en breve un corte carré. Ja, cambio de novio, cambio de look, es regla!

Pequeño gran problema

En fin...Y yo que pensaba que mandarlo a la mier... iba a ser el ultimo paso. Pero estaba taaaan equivocada...fue el primero. Despues vinieron: 2- superarlo, 3- aguantarme con esos pensamientos mazoquistas, 4- aguantarme la soledad, 5- ordenarme en mi nueva vida sin el, 6- (y menos esperado) wl aburrimiento de no tener en quien pensar!!
Quien diria que ese iba a ser un problema...jaja
Gata flora me dirian...y en cierto punto...TIENEN RAZON!!!!!!!!!!!!

Hice la tarea!!!

FUE... Fue y ahora me siento mucho mejor.
Como diria mi horoscopo del dia siguiente: "mi vida transcurre con la tranquilidad de haber hecho la tarea. Cuando algo concluye quedan sensaciones de vacio y tristeza, pero todo va a estar mejor". Ni que el horoscopo hubiese estado escrito para mi.
Lo deje...parece que esta vez fue definitiva. Lo elimine del msn, de mi celuular (esa es falsa xq me se su cel de memoria, jaja), lo agarre esa noche y le dije:
Mira nene, si vos tenes dudas sobre lo que sentis x mi, no me arrastres a mi en tus pensamientos destructivos y mazoquistas, dejame en paz, yo quiero estar bien. Asi que no me llames, no me busuqes, eliminame de tu celu de tu msn, de tu vida. No me jodas mas, cortala"

Asi, me di la media vuelta y lo deje ir, llore un poquito, pero mas por la impresion de que lo ultimo que voy a ver de el no son sus ojos taaan lindos, sino su espalda.

LO DEJE!!

Hasta que esta noche nos separe

ES ESTA NOCHE O NO ES NUNCA...

Nonono...

(09:51 p.m.) Yo: sabes q?
una cosa q siempre siempre siempre va a ser cierta
(09:51 p.m.) YO: aunque choquen los planetas, nos extingamos
(09:51 p.m.) YO: o las placas tectonisa se sigan moviendo y nos hundamos en el oceano??
(09:52 p.m.) YO: o aunque el sol estalle y nos derrita
(09:52 p.m.) YO: o aunque vos dudes toda tu vida de lo verdadero q es?
(09:52 p.m.) YO: yo te amo...
(09:52 p.m.) YO: y mucho...
(09:53 p.m.) EL: ya vuelvo

Y SE DESCONECTO XA SIEMPRE...:S :S :S :S :S

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PATETICO!!!!!!!!!!!!!! muy loser lo mio... :S

Gran tema!!!

La Vie En Rose

Des Yeux Qui Font Baisser Les Miens
Un Rire Qui Se Perd Sur Sa Bouche
Voila Le Portrait Sans Retouche
De L'homme Auguel J'appartiens

Quand Il Me Prend Dans Ses Bras,
Il Me Parle Tout Bas
Je Vois La Vie En Rose,
Il Me Dit Des Mots D'amour
Das Mots De Tous Les Jours,
Et Ça Me Fait Quelques Choses
Il Est Entre Dans Mon Coeur,
Une Part De Bonheur
Dont Je Connais La Cause, C'est Lui Pour
Moi, Moi Pour Lui Dans La Vie
Il Me L'a Dit, L'a Jure Pour La Vie,
Et Des Que Je L'apercois
Alors Je Sens En Moi, Mon Coeur Qui Bat...

Des Nuits D'amour A Plus Finir
Un Grand Bonheur Qui Prend Sa Place
Les Ennuis, Des Chagrins S'effacent
Heureux, Heureux A En Mourir



pd: Y cantado por Celine Dion...se come la cancha...
pd*: jaja estoy romantica...lo se...casi melosa...

Delirio

En un dia como este, donde las palabras brotan como el agua, me nace en el pecho una sensacion que se escurre por todo mi cuerpo hasta los rincones mas reconditos del ser mismo. Los ojos se me nublan, aunque parece ser que me muestran otra realidad distinta a la que estoy acostumbrada...como todo mas lindo...como todo mas triste... Las piernas quieren correr, no se a donde, pero se entumecen por la fuerza de irse lejos. Los brazos y las manos me tiemblan..y al llegar a los dedos comienza una travesia que pocas veces se cuando terminara...
Escribo...tanto, que termino cansada de los pies a la cabeza.
Me desahogo por todos los dias que no escribi, por todas las lagrimas que no derrame, y por las que derrame sin razon, por las palabras que no dije, y por las que dije y lastimaron a alguien... Me desahogo por haber sido complice de la locura apasionada que cometiste anoche...Por ser complice de tus manos mientras tocaban mi cuerpo...Por ser complice de tu boca besandome... Por amarte y no saber como desacerme de esta locura que me consume...

...

Mail que me surgio en un momento de extrañarlo horrores!!!!

From: YO!!!>
Date: 14-nov-2007 23:13
Subject: Tengo
To: DIEGO

Tenia muchas ganas de compartir esto con vos...Espero que te guste como a mi.

Tengo

Tengo mil cielos mas que contemplar
Tengo mil palabras atragantadas
Tengo muchas sonrisas mas
y una cancion enamorada.

Tengo algo que se llama alma
Tengo mil sueños que cumplir aun
Tengo mucho menos que certezas
y una melodia escondida en mi laud

Tengo un amor no correspondido
Tengo un hombro para llorar
Tengo una lagrima en el bolsillo
y un reencuentro que imaginar

Tengo sensaciones no sentidas
Tengo un mundo entero para andar
Tengo mil paisajes no pintados
y un buen amigo que ayudar

Tengo dos manos para trabajar
Tengo un corazón sediento de sentir
Tengo mil caminos aun sin huellas
y una vida entera para reir

Te tengo, me tenes...


P/D: Hoy venia pensando, y en uno de mis enredos filosoficos me di cuenta que te quiero un poco mas. Supongo que te preguntaras que significa quererte un poco mas y no mucho o demasiado, paso a explicarte:

No te quiero mucho, te quiero mucho mas que eso, pero no lo suficiente para llegar a demasiado, porque nunca seria demasiado. Entonces te quiero un poco mas, que es mas que mucho, pero nunca demasiado...

Muy entreverado?? Perdón...revelaciones filosoficas de tarde grises... Espero que el poema te haya gustado. Besos...
-- ...Julita...




NO SOY UNA TIERNA??!!

I dont know why

Porque, si tengo dos pretendientes que, de hecho, estan bastante mejores que el inutil que tengo de amante, yo sigo perdidamente enamorada del inutil??
Es algo que a esta altura de mi vida no puedo entender. No es para agranadarme ni mucho menos, pero tengo 21 años, me estoy a punto de recibir; mucha gente dice q soy linda; mis amigos me alaban la simpatia; tengo una flia numerosa copadisima...entonces...que hago todavia con el desastrozo que anda todo el dia desfachatado, que no tiene nocion de lo que es estar bien vestido, que cuando va a cumplir los 24 años esta empezando, por 5ta vez, un carrera diferente, y que me vuelve loca con el delirio con el que carga???
Porque estoy con el que me hace sufrir???!!!! Que cronica enfermedad del ego hace que yo siga queriendo estar al lado de una persona que no quiere ni mostrarse en `publico conmigo, que le huye a cualquier tipo de compromiso??
Definitivamente es un problema de necesidad del pasado. Yo fui muy feliz con el...pase los mejores momentos de mi vida, pero ya se fueron, y lo que queda son solo retazos de lo que quizo ser la relacion perfecta. Sin embargo...a sabiendas de esta situacion...




SIGO QUERIENDO ESTAR ETERNAMENTE CON EL!!! aunque eso implique muchas veces, la auto-humillacion...

De vuelta!!!

Ya estamos de vuelta, con la dulce sensacion de haberme perdido en medio del campo, donde llovio 14 dias de los 15 de mis vacaciones, donde lo unico que hice fue ver peliculas y jugar a las cartas con gente amigable y distendida que me dio paz.
Ya estamos de vuelta con la mejor de las ondas, con el mejor humor de todos, con una sonrisa gigante, esa que mis amigos dicen que aman y que me caracteriza tanto.
Ya estamos de vuelta con cosas nuevas, sangre desintoxicada de la mugre de la ciudad, aire nuevo, lejos del estres, vida nueva...Aunque viejo amor...jajajaja...
Ya estamos de vuelta, lista para volver a comenzar a estresarme otra vez con el trajin de la vida diaria...Volviendo a la realidad...


Ojala todos hayan podido desconectarse como yo y disfrutado de los paisajes increibles de los que yo disfrute...Aunque no les deseo los 4 kg de mas que traje de mis vacaciones...




PD\ Las cosas pasan, el tiempo pasa y las personas se van, es la vida...pero siempre es una de cal y una de arena...Pau, mucha fuerza...

Vacaciones

Bueno..mi cuerpo y mi mente necesitan descansar...asi que buenas noche y feliz 2008... Me tomo unas vacaciones del blog... (pero vuelvo a mi "lugar original": mi cuaderno amarillo)

No viejo, no lo vas a leer!!!

Confesiones parte VI

Los días no parecían pasar. Todo estaba como perfectamente planeado para que las cosas funcionaran increíblemente bien. En la facultad las cosas transcurrían perfectamente, rendía materias, las cursaba y aprobaba todo lo que me proponía aprobar. En el trabajo, también las cosas seguían su curso, los problemas con mi jefe se habían solucionado y no podía ser mejor. La banda se preparaba para debutar…todo estaba en orden, en su perfecto orden. Quizás Dios decidió darme a probar la verdadera felicidad después de tanto tiempo de ni acercarme siquiera a ella.
Yo y el. Nosotros. Eran las palabras que salían una y otra vez de mi boca, nada tenia mucho sentido si no lo hacia con el. Caminar juntos de la mano, acompañarlo en el trabajo, los ensayos, verlo cantar, enamorarme de su voz y su guitarra una y otra vez. Todo parecía no tener fin, cada segundo que pasaba me volvía a enamorar y a veces lo amaba más que de costumbre.
Desde esa noche que pasamos juntos, todas las noches quise que fueron suyas, y no me temblaba la voz para inventar excusas e irme a dormir a lo de mi amiga con el. Un 12 de octubre a la madrugada, en una de esas tantas noches que nos fundíamos abrazados entre las sabanas, me alejo de su cuerpo y me dijo: _quiero decirte algo, pero me siento un poco tonto. Yo me reí, no tenia idea de lo que me iba a decir, pero insistí en que me lo dijera. Miro hacia abajo, como avergonzado y siguió: _queres ser mi novia? Yo morí, ahí desespere, quise comerme ese bombón que tenia enfrente y que me causaba tanta dulzura, tanta ternura tantas sensaciones imposibles de explicar en un papel…y lo mire, con una cara de “sos lo mas tierno que hay en el mundo!” y le bese los labios y le dije ”si, te amo”. Ivi sabia desde antes q el se iba a declarar.
Y esa noche dormí en el mas profundo sueño y desperté tal como quería, abrazada a el y a su alma. Ahora, era más mío que nunca.Transcurría octubre y yo no podía ser mas feliz, era imposible. Pero de repente recordé que se acercaba el cumpleaños de Sebastián, y a pesar de que yo era feliz, me había quedado pendiente arreglar las cosas con esa persona con la que había compartido tantas cosas en mi vida. Las cosas habían terminado muy mal. La noche que salimos nos vieron y le pasaron la información a el, y se enojo muchísimo y me dijo cosas espantosas. Yo baje la cabeza segura de que algún día el iba a entrar en razón e iba a entender que jamás había querido lastimarlo. Así que aproveche su cumpleaños para escribirle un mail contándole como habían sido las cosas y que había pasado realidad y lo que había sentido y lo que sentía en ese momento. Así que escribí un e-mail que parecía testamento y se lo envié. Pero la respuesta no fue lo que esperaba. El no me había perdonado, y aparentemente no iba a hacerlo por mucho tiempo. Me dolió mucho no poder hacerle entender que no había estado con Diego y el al mismo tiempo y que de verdad no había planeado enamorarme tan rápido de alguien mas. Pero bueno, acepte que no lo entendiera y no lo moleste nunca mas. Un tiempo después me entere que se había ido a España a probar suerte con el rugby, aunque yo estaba segura de que se había ido para huir de mi y de esta tierra. Mas tarde comprendí que a veces esa es la única manera de huir del dolor, aunque también supe que el dolor te persigue a donde vayas. No se si logro su cometido, pero no volví a verlo nunca mas.

Llamado a la solidaridad II

Algunos dirán que soy una histérica, otros que soy una insatisfecha, otros un desagradecida. Pero me harte de todo y de todos. Este inicio del año fue realmente desastroso. Comencé con la pelea con m chico, seguí con un terrible insolación q no me dejaba ni vestirme, después me agarro desesperación y tristeza por extrañarlo a el, después seguí con el accidente de unos amigos que quiero mucho (que por suerte están bien), pero…



No tendrá alguien un poquito de suerte para prestarme o regalarme???!!!